Äiti pelastaa ja tuhoaa?

Narsistinen vanhempi voi aiheuttaa lapsilleen puutteita itsetunnossa, itseluottamuksessa ja selviytymisestä elämässä aikuisiässä sekä haasteita luottaa toisiin ihmisiin.

Valvojat: Karju, Notavictim

Alueen säännöt
Keskustelufoorumin ylläpitäjä (NUT ry.) ei ole vastuussa foorumin sisällöstä, vaan jokainen kirjoittaja vastaa oman viestinsä sisällöstä.

Asiaton tai loukkaava kirjoittelu keskustelupalstalla tai yksityisviestein ei ole sallittua. Mikäli joudut loukkaavan kirjoittelun kohteeksi tai huomaat sellaista, tee siitä ilmoitus valvojille.
Asiattomasta tai toisia loukkaavasta viestityksestä seuraa varoitus. Mikäli varoituksen jälkeen häiriköinti jatkuu, käyttäjä poistetaan keskustelufoorumista. Ylläpidolla on oikeus sulkea törkeästi käyttäytyvän kirjoittajan käyttäjätunnukset ilman varoitusta. Toisten kirjoittajien ala-arvoinen nimittely ja haukkuminen johtaa välittömästi käyttäjätunnuksen poistoon.

Yritysten, yhteisöjen sekä henkilöiden nimien mainitseminen kirjoituksissa on kiellettyä. Keskustelu käydään yleisellä tasolla, voidaan puhua ”esimiehestä, alaisesta tms” nimiä mainitsematta. Henkilöt ja organisaatiot eivät saa olla tunnistettavissa kirjoituksesta. Säännön rikkomisesta seuraa kirjoituksen poisto sekä varoitus.

Tekstin suora kopioiminen muista julkaisuista on kiellettyä. Viestit, joihin on kopioitu koko artikkeli tai pitkä lainaus, poistetaan.Linkit ja sitaatit ovat sallittuja. Toisilta sivustoilta löydettyjä tekstejä saa siteerata omassa tekstissä kohtuullisesti, kunhan mainitsee lähteen. Muistathan,että sanoituksia, runoja ym. suojaa tekijänoikeus, laista tarkemmin http://www.finlex.fi/fi/laki/ajantasa/1961/19610404.
Keskustelujen linkittäminen toisille foorumeille ei ole suotavaa foorumin luonteen vuoksi.
Foorumin tekstejä ei saa kopioida tai käyttää opinnäytetyön, artikkelin tai muun julkaisun materiaalina ilman lupaa. Aineiston keruuta varten, ota yhteys ylläpitoon, sillä jokaiselta kirjoittajalta pitää saada suostumus erikseen.
krassi
Viestit: 212
Liittynyt: 23 Syys 2013, 10:29

Re: Äiti pelastaa ja tuhoaa?

Viesti Kirjoittaja krassi » 01 Huhti 2019, 19:28

Käsitykseni vastaan sanomisessa on se, että näyttää komentelijalle, että ei enää ole kynnysmatto. En tarkoita jatkuvaa riitaa. Muitakin tapoja voi olla. Yksinkertaisesti se, että tekee asiat mielensä mukaan. Osoittaa teoillaan, että on itsenäinen. Jos pysyy linjassa, pomottelija kyllä huomaa, että hän on tehoton manipuloimaan.

krassi
Viestit: 212
Liittynyt: 23 Syys 2013, 10:29

Re: Äiti pelastaa ja tuhoaa?

Viesti Kirjoittaja krassi » 01 Huhti 2019, 19:33

Totean vielä, että narsistista irrottautuminen on omaa henkistä kasvua.

Herkkis
Viestit: 5
Liittynyt: 22 Maalis 2019, 00:27

Re: Äiti pelastaa ja tuhoaa?

Viesti Kirjoittaja Herkkis » 02 Huhti 2019, 10:26

Oman äitini kanssa riiteleminen (jota en varsinaisesti ole koskaan edes tehnyt, koska hän kukistaa uhrinsa jo alkuun) on pelottavaa myös siksi, että hän tuntee hyvin psykologian eri osa-alueita ja tietää miten kuuluu "oikeaoppisesti" ilmaista itseään... siis kunnes menettää kontrollinsa totaalisesti ja siihen me läheiset harvemmin tilannetta päästetään. Vähän hankala selittää tuota, mutta ihminen joka osaa käyttää oikeita termejä ja perustella agendansa psykologian viitekehyksessä voi omata aika paljon valtaa muihin.

krassi
Viestit: 212
Liittynyt: 23 Syys 2013, 10:29

Re: Äiti pelastaa ja tuhoaa?

Viesti Kirjoittaja krassi » 02 Huhti 2019, 12:32

Hienojen psykologisten termien ja sanontojen käyttö on vain yksi narsistin temppu harhauttaa. Kun kuuntelee puhumista tarkkaan, huomaa siinä epäloogisuutta. Hyvä, vakuuttava puhe, jonka sisältö on epäselvä, on yksi alistamiskeino.

Olen miettinyt paljon minäkin sitä, uskooko narsisti omat valheessa. Luulen, että uskoo. Siksi puhe on niin vakuuttavaa.

krassi
Viestit: 212
Liittynyt: 23 Syys 2013, 10:29

Re: Äiti pelastaa ja tuhoaa?

Viesti Kirjoittaja krassi » 03 Huhti 2019, 10:32

Herkkis, mulle tulee taas mieleen tilanteestasi. Ei voi olla oikein, että yhtä henkilöä perheessä paapotaan ja varotaan. Muille tulee kireä olo.

Ex- mieheni oli ns. valkokaulusnarsisti. Työelämässä pärjäävä. Kun sanoin hänelle jotakin vastakarvaan, hän aloitti perustellun, vakuuttavan, monisanaisen esityksen. Hän halusi todistaa, että on oikeassa. Sitten, kun aloin kuunnella selityksiä yksityiskohtaisesti ja tarkasti, huomasin, että selitykset oli puuta heinää. Sanahelinää. Seurauksena oli riitoja ja lopulta avioero minun ottamana.

rajallinen
Viestit: 192
Liittynyt: 06 Huhti 2016, 20:20

Re: Äiti pelastaa ja tuhoaa?

Viesti Kirjoittaja rajallinen » 23 Huhti 2019, 00:56

Olipa tuttua kaikki aloittajan kirjoittama.

Se ettet ( enää/vielä ) tiedä mikä on totta, on koko jutun juoni. Se on narsistin tavoite.

Totta on se minkä sinä koet. Se on totta. Sitä ei voi kukaan sinulta pois ottaa eikä kyseenalaistaa. Se mitä koet, on tapahtunut ja se on totta. Validia. Mutta olet kasvanut uskomaan että se minkä sinä koet että on totta, on aina väärin ja jos uskot itseäsi, olet uhka, epäilyttävä, jopa hullu. Kaikki mitä itse olet mieltä, miten asiat koet, mitä tunnet, mitä tarvitset, on narsistille pohjimmiltaan uhka koska se on häneltä pois. Jos ikinä erehdyt uskomaan itseäsi, tarkoittaa se sitä että saatat alkaa asettamaan narsistille rajoja ja pahimmillaan irtautua symbioosista joten et tule -koskaan- mitenkään voimaan asettaa narsistille terveitä rajoja. Se on läksy numero yksi. Mitä nopeammin sen ymmärrät ja hyväksyt, sen parempi. Älä odota hyväksyntää tai lupaa narsistilta, irtautua hänestä. Sitä ei tapahdu. Sitä ei tapahdu. Sitä ei tapahdu. Narsisti käyttää kaikki taitonsa ja osaamisensa rikkoakseen sinussa sen mikä sinussa on totta. Sinä kasvat uskomaan että -narsistilla- on oikeus ja valta määritellä mikä on totta.

Narsisti vihaa totuutta. Narsisti vihaa peiliä.

KUN se kaunis päivä koittaa että alat uskomaan itseäsi (se että kirjoitat tänne, on jo aloitus), ala kirjoittamaan itsellesi ylös sitä mitä olet kokenut, liittyen aiheeseen. Pysy -faktoissa-. Kirjoita itsesi todeksi. Usko siihen mitä koet. Kun tulee kausia että epäilet itseäsi ja omia kokemuksiasi, lue kirjoittamaasi ja muistat hetkessä mitä kaikkea olet jo käynyt läpi ja uskot jälleen itseäsi. Tämä pitää sinut kartalla, järjissäsi, pahimpina hetkinä.

Lue kirjoja, tunnistat niistä asioita ja itsesi kokijana. Tulee lukemattomia hetkiä joilloin kyseenalaistat kokemuksiasi ja vähättelet niitä, olet valmis hylkäämään itsesi päästäksesi takaisin symbioottiseen suhteeseen äitisi kanssa. Mutta usko pois. "Äidin murha" on parasta mitä tulet itsellesi tekemään. Palaa aina niihin kirjotuksiisi jos epäilet itseäsi.

Jos voit, käy vertaisryhmissä kuulostelemassa: voi olla ettet saa sieltä mitään, voi olla että saat jotain. JOs voit, käy luennoilla, käy kursseilla liittyen henkiseen väkivaltaan. Hanki tietoa. Puhu häpeän muuria rikki. Soita vertaistukipuhelimeen. Kuulostele onko joku luotettu ihminen/useita joka uskoo ja kuuntelee kokemuksiasi. Ole skarppi. Hanki ammattiapua. Kirjoita netissä. Meitä on paljon, jossain vaiheessa uskallat puhua enemmän ja laajemmin ja tulet huomaamaan että saatat jo tuntea jonkun narsistin uhrin joka ei myöskään uskalla puhua kokemuksistaan.

Kyllä, tämä on ihan tyypillistä meille keski-ikäisille naisille että "murhaamme" narsisti äitejämme. Meille on jo sanoja, tietoa, kokemuksia selviytyjistä, mahdollisuuksia selvitä. Nuorempana näille kokemuksille ei ollut sanoja. Oli vain se outo tunne että jotain on pielessä, minun elämäni ei ole minun elämää ja äiti on omituisen lähellä ja kaukana. Syyllisyyden ja häpeän tunne vuorotteli outona omasta itsestä ja ahdistus oli kestokumppani. Kaikki kritiikki kostautui ja johti aina siihen että lopulta olikin "itse väärässä". Arvottomuuden kokemus seurauksena jatkuvasta mitätöinnistä ja vähättelystä, halveksunnasta ja julkisesta nöyryyttämisestä. Ja ristiriitaisesta käyttäytymisestä.

Kaksoissidoksesta.

Kaksi vuotta olen nyt blokannut puhelut täysin ja viimeksi alkuvuodesta narsisti yritti tulla oven läpi. Minulla on täysin no contact-tilanne johon päädyin pari kolme vuotta sitten koska muu ei ollut mahdollista. Narsistille kun ei voi rajoja asettaa niin pahimmillaan hän ei tule koskaan lopettamaan rajojen rikkomista. Seuraava osoite johon muutan, on salainen. Olen nähnyt hänet tänä aikana pari kolme kertaa jotka kaikki sukutilanteita, pakkoja. Hautajaiset ym.

Onneksi olemme tässä iässä ;)) Jos ei narsisti voi vaikuttaa uhriinsa livenä, hän alkaa vaikuttaa siihen mitä muut ajattelee uhrista. Mutta siinähän ei ole mitään uutta joten ei hätää. Mitä nopeammin rajat kiinni, sen parempi itsesi vuoksi. Kriisi on traumaattinenkin mutta siitä selviää kyllä. Pahempaa oli se kun vielä eli eräänlaisessa symbioosissa. Sitä tunnetta ei voi kuvata kun huomaat ettei kukaan estä sinua eikä yritä vaikuttaa siihen miten olet ja elät. Kestää aikaa ennen kuin äitisi lähtee myös pääsi sisältä mustamaalaamasta sinua mutta usko pois se lähtee sieltäkin. Sinä olet totta ja sinun kannattaa itseäsi alkaa rakastaa. Saat arvokkuuden kokemuksen jota ei enää voi viedä kukaan.

Soitin ekan kerran yli 3 vuotta sitten vertaistukipuhelimeen. Uudelleen ja uudelleen halusin kuulla että tästä voi selvitä. Nyt voin sanoa että uskon sen.

Älä luovuta. Älä koskaan luovuta. Pidä itsestäsi huolta, tarkoittaa narsistin uhrille = kohtaa syyllisyyden tunne siitä että pidät itsestäsi huolta. Se on parasta ja palkitsevinta mitä irtautumisessasi ja toipumisessa teet ja tulet tekemään, joka ikinen päivä. Tulet huomaamaan ettet eräänä päivänä enää tunnekaan syyllisyyttä itsestäsi ja omista rajoista huolta pitämisestä.

Vastaa Viestiin