Miten suojella lasta erossa narsistin/psykopaatti kanssa

Narsistit parisuhteessa/avioliitossa. Täällä voit keskustella kaikista parisuhteeseen, avioliittoon yms. liittyvistä asioista.

Valvojat: Karju, Notavictim

Alueen säännöt
Keskustelufoorumin ylläpitäjä (NUT ry.) ei ole vastuussa foorumin sisällöstä, vaan jokainen kirjoittaja vastaa oman viestinsä sisällöstä.

Asiaton tai loukkaava kirjoittelu keskustelupalstalla tai yksityisviestein ei ole sallittua. Mikäli joudut loukkaavan kirjoittelun kohteeksi tai huomaat sellaista, tee siitä ilmoitus valvojille.
Asiattomasta tai toisia loukkaavasta viestityksestä seuraa varoitus. Mikäli varoituksen jälkeen häiriköinti jatkuu, käyttäjä poistetaan keskustelufoorumista. Ylläpidolla on oikeus sulkea törkeästi käyttäytyvän kirjoittajan käyttäjätunnukset ilman varoitusta. Toisten kirjoittajien ala-arvoinen nimittely ja haukkuminen johtaa välittömästi käyttäjätunnuksen poistoon.

Yritysten, yhteisöjen sekä henkilöiden nimien mainitseminen kirjoituksissa on kiellettyä. Keskustelu käydään yleisellä tasolla, voidaan puhua ”esimiehestä, alaisesta tms” nimiä mainitsematta. Henkilöt ja organisaatiot eivät saa olla tunnistettavissa kirjoituksesta. Säännön rikkomisesta seuraa kirjoituksen poisto sekä varoitus.

Tekstin suora kopioiminen muista julkaisuista on kiellettyä. Viestit, joihin on kopioitu koko artikkeli tai pitkä lainaus, poistetaan.Linkit ja sitaatit ovat sallittuja. Toisilta sivustoilta löydettyjä tekstejä saa siteerata omassa tekstissä kohtuullisesti, kunhan mainitsee lähteen. Muistathan,että sanoituksia, runoja ym. suojaa tekijänoikeus, laista tarkemmin http://www.finlex.fi/fi/laki/ajantasa/1961/19610404.
Keskustelujen linkittäminen toisille foorumeille ei ole suotavaa foorumin luonteen vuoksi.
Foorumin tekstejä ei saa kopioida tai käyttää opinnäytetyön, artikkelin tai muun julkaisun materiaalina ilman lupaa. Aineiston keruuta varten, ota yhteys ylläpitoon, sillä jokaiselta kirjoittajalta pitää saada suostumus erikseen.
Agape
Viestit: 4
Liittynyt: 31 Maalis 2018, 21:05

Miten suojella lasta erossa narsistin/psykopaatti kanssa

Viesti Kirjoittaja Agape » 09 Elo 2018, 22:29

Miten olette voimistaneet, suojellut lasta erotessa? Minulla on nyt pelko, miten toinen vanhempi manipuloi, toimii omassa maailmassa ollessaan lapsen kanssa pakollisissa tapaamisissa. Riittääkö oma esimerkki? Ymmärtääkö lapsi kyseenalaistaa itse ettei toiselle vanhemmalla ole ihan kaikki kotona?

Kissapistoksissa
Viestit: 7
Liittynyt: 17 Heinä 2018, 10:34

Re: Miten suojella lasta erossa narsistin/psykopaatti kanssa

Viesti Kirjoittaja Kissapistoksissa » 10 Elo 2018, 18:48

Varmasti paljon riippuu lapsen iästä, kuinka paljon ymmärtää, mutta hylkäämisen ymmärtäisi kuitenkin hyvinkin pieni lapsi. On varmaan siis hyvä, että on kuitenkin ovat tekemisissä.
Itselläni lapsiin liittyy vähän toisenlainen tarina. Erottuani narskun takia lasteni isästä, muutimme lasten kanssa hänen luokseen. Tyttäreni, joka on lapsista vanhempi, hyväksyi uudet sisaret ja kodin helposti. Nuorempi poika alkoi oireilemaan uudessa kodissa. Hän alkoi väittämään, että narsku irvistelee ja näyttelee keskisormea ym. aina kun muut eivät huomaa. En voinut uskoa asiaa ja laitoin kaiken sen eroamisen piikkiin. Tilanne paheni ja kiristyi koko ajan. Poika taantui vuosia kehityksessä. Rupesi melkein lässyttämään ja minun olisi pitänyt nukutella uneen, vaikka oli ikää jo 12 vuotta. Olin todella vaikeassa välissä, kun en voinut uskoa lastani, enkä oikein pitää miehenkään puolta. Sitten sattui mieltäni järkyttävä tapaus. Satuin näkemään, kuinka narsku näytteli jotain vammaisen nykimisliikkeitä poikani selän takana! Kysyin saman tien, että mitä sä teet!!? Sain vastaukseksi, En mitään. Venyttelin vain.... Poikani on liikuntavammainen, muttei älyltään. Minulla ei ollut täyttä varmuutta niiden liikkeiden tarkoituksesta, enkä koskaan saanutkaan siihen vastausta. Asia "unohdettiin", mutta pojan tilanne vain paheni. Niinpä vajaan vuoden yhdessä asumisen jälkeen lähdin lapsineni itku kurkussa vuokralle lähistölle. Tämäkin idea tuli narskulta yhtenä yönä. Muistan, kuinka itkin! Narsku syytteli myöhemmin, että minähän halusin muuttaa pois! No hiton oikein siinä teinkin! Poika rauhoittui pikkuhiljaa ja itsellänikin oli pakopaikka riitojen aikana. Varsinkin kun sain narskulta avaimet pois, jotka olin hänelle tyhmyyksissäni antanut. Narsku ei halua tavata poikaani yhtään, vaikka poika sitä aika ajoin ehdottaakin. Enpä itsekään oikein halua, että pahoittaisi mielensä enää.
Vieläkään en tiedä mikä on totuus, mutta kaikkien näiden vuosien jälkeen epäilen vieläkin, että narsku oikeasti näytteli pojalleni keskisormea ja kieltä...se sopisi niin hyvin kuvaan.
Siitä olen tyytyväinen, että vein lapseni lopulta turvaan, vaikka meinasin heidät ensin narskulle syöttää.
Tämä kaikki oli painettu painajaisten varastoon, mutta tarinasi toi sen taas mieleeni.
Kaikilla meillä on vähän eriasteinen narsku ja tilanne, joten vaikea neuvoa. Omasta narskusta täytyy kyllä myöntää, että omia lapsiaan aidosti rakastaa ja kohtelee hyvin. Ei tietääkseni edes hauku heidän äitiään tms. mitä voisi kuvitella. Ne on ne minun kakarat, joita ei hyväksytä eikä auteta.

GrayRock
Viestit: 45
Liittynyt: 12 Helmi 2018, 18:43

Re: Miten suojella lasta erossa narsistin/psykopaatti kanssa

Viesti Kirjoittaja GrayRock » 14 Elo 2018, 18:46

Kuten edellinenkin kirjoittaja totesi, lapsen iällä on merkitystä samoin kuin sillä, millaisesta narsistista on kyse. Narsisti voi olla lasta kohtaan ankara ja jopa julma, mutta on myös mahdollista, että narsisti tekee kaikkensa tehdäkseen lapsesta liittolaisensa. Jälkimmäinen ilmenee esimerkiksi siten, ettei lapselle aseteta juuri mitään rajoja ja jos narsisti on taloudellisesti hyvin toimeentuleva, lapsi saa kaiken mitä haluaa.

Ensin pitää siis ymmärtää todella hyvin se, miten henkilön narsismi ilmenee vuorovaikutuksessa lapsen kanssa ja vasta sen jälkeen muodostuu käsitys siitä, olisiko narsistin toiminnassa jotain sellaista, minkä omalla toiminnallaan voisi "neutraloida". Esimerkiksi jos lapsi tuo esille, ettei toinen vanhempi pidä hyvänä, on hyvin helppoa kiinnittää huomiota hellyyden antamiseen niinä hetkinä kun lapsi on kanssasi. Narsisti voi lahjoa lasta roskaruualla tai lahjoilla ja lienee sanomattakin selvää, ettei siihen kilpailuun pidä lapsen hyvinvoinnin vuoksi lähteä mukaan. Narsistin kanssa on täysin turha lähteä vääntämään kasvatuslinjauksista, koska silloin vain paljastat mikä sinua häiritsee ja narsisti todennäköisesti lisää haitallosta käytöstään saadakseen sinusta ulos reaktioita. Vaihtoehtoisesti narsisti yrittää peitellä neg. käytöstään aiempaa huonommin ja hän koittaa pitää huolen siitä, ettei lapsi kertoisi sinulle avoimesti asioita. Sinusta saatetaan esimerkiksi tehdä ilonpilaaja. Tämän vuoksi, jos lapsi ei ole narsistin kanssa akuutissa vaarassa, suosittelen ainakin itse kompensoivaa linjaa. Älä tee numeroa siitä, miten toimit. Toimi kuitenkin aina lapsen edun mukaisesti. Lapselle voi sanoa, että toisen vanhemman luona on toisen vanhemman säännöt, mutta sinun luonasi toimitaan "siitä ja siitä syystä" toisin. Esimerkiksi kun olen lapselleni perustellut linjani, olen saanut vastaukseksi mm. "Ok, äiti ei ajattele asioista noin syvällisesti". Perusteluni liittyi terveellisiin ruokatottumuksiin

Joskus kompensoiva vanhemmuus ja kasvatus tuntuu hieman raskaalta, mutta toisaalta näin tulee itsekin harkittua ratkaisujaan huolellisesti. Ei ole myöskään kaikissa asioissa tarkoituksenmukaista, ainakaan omasta mielestäni, vetää täysin omaa kiveen hakattua linjaa. Tarkoittaa siis sitä, että lasta ei minusta kannata pakottaa elämään kahden ääripään välillä, vaikka joidenkin kriteerien mukaan linjasi olisi ns. täydellinen. Jos vaikka lapsi tottuu toisen vanhemman luona runsaampaan karkin syöntiin kuin mitä haluaisit, sinun ei välttämättä kannata kompensoida tilannetta kieltämällä karkkeja luonasi kokonaan. Voit kuitenkin valita sellaisia herkkuja, joiden haitat ovat vähäisempiä. Esim. meillä lapsi on tottunut äidin luona sipseihin, mutta olen tutustuttanut pojan hieman terveellisempiin ruissipseihin, joista hän onneksi pitää kovasti.

Pohdit sitä, tuleeko lapsi huomaamaan jotain outoa toisessa vanhemmassa. Ehkä. Kyseessä on kuitenkin lapsen toinen vanhempi ja uskon lapsen katsovan aika paljon läpi sormien outoa käytöstä. Riippuu tietysti tosi paljon siitä, mitä kaikkea narsisti lapsen nähden tekee. Lapsi voi kasvaa aikuiseksikin tajuamatta mitä tapahtui - esimerkiksi lahjojen ja rahan antaminen saattaa vaikuttaa rakkauden osoitukselta, vaikka se olisikin narsistin pyrkimys tehdä toisesta ihmisestä riippuvaisen itsestään.

Vastaa Viestiin