Joko päästi irti...

Narsistit parisuhteessa/avioliitossa. Täällä voit keskustella kaikista parisuhteeseen, avioliittoon yms. liittyvistä asioista.

Valvojat: Karju, Notavictim

Alueen säännöt
Keskustelufoorumin ylläpitäjä (NUT ry.) ei ole vastuussa foorumin sisällöstä, vaan jokainen kirjoittaja vastaa oman viestinsä sisällöstä.

Asiaton tai loukkaava kirjoittelu keskustelupalstalla tai yksityisviestein ei ole sallittua. Mikäli joudut loukkaavan kirjoittelun kohteeksi tai huomaat sellaista, tee siitä ilmoitus valvojille.
Asiattomasta tai toisia loukkaavasta viestityksestä seuraa varoitus. Mikäli varoituksen jälkeen häiriköinti jatkuu, käyttäjä poistetaan keskustelufoorumista. Ylläpidolla on oikeus sulkea törkeästi käyttäytyvän kirjoittajan käyttäjätunnukset ilman varoitusta. Toisten kirjoittajien ala-arvoinen nimittely ja haukkuminen johtaa välittömästi käyttäjätunnuksen poistoon.

Yritysten, yhteisöjen sekä henkilöiden nimien mainitseminen kirjoituksissa on kiellettyä. Keskustelu käydään yleisellä tasolla, voidaan puhua ”esimiehestä, alaisesta tms” nimiä mainitsematta. Henkilöt ja organisaatiot eivät saa olla tunnistettavissa kirjoituksesta. Säännön rikkomisesta seuraa kirjoituksen poisto sekä varoitus.

Tekstin suora kopioiminen muista julkaisuista on kiellettyä. Viestit, joihin on kopioitu koko artikkeli tai pitkä lainaus, poistetaan.Linkit ja sitaatit ovat sallittuja. Toisilta sivustoilta löydettyjä tekstejä saa siteerata omassa tekstissä kohtuullisesti, kunhan mainitsee lähteen. Muistathan,että sanoituksia, runoja ym. suojaa tekijänoikeus, laista tarkemmin http://www.finlex.fi/fi/laki/ajantasa/1961/19610404.
Keskustelujen linkittäminen toisille foorumeille ei ole suotavaa foorumin luonteen vuoksi.
Foorumin tekstejä ei saa kopioida tai käyttää opinnäytetyön, artikkelin tai muun julkaisun materiaalina ilman lupaa. Aineiston keruuta varten, ota yhteys ylläpitoon, sillä jokaiselta kirjoittajalta pitää saada suostumus erikseen.
Vastaa Viestiin
MeriTuuli
Viestit: 5
Liittynyt: 29 Tammi 2019, 18:46

Joko päästi irti...

Viesti Kirjoittaja MeriTuuli » 03 Maalis 2019, 19:12

Mä tein sen, minkä varmaan lukematon määrä on tehnyt...Annoin periksi ja itselleni vakuuttelujen jälkeen tapasin taas tämän herran. Tiesin takaraivossani, mitä olen tekemässä, mutta jotenkin...siinä on se maaginen magneetti.. lähdin tapaamiseen. Tapaaminen meni hyvin. Mutta huomasin, että kun olin alkanut pistään vastaan, hän ei ollut niin puhelias ja intohimoinen kuin joskus. Hänen jutut olivat muuttuneet tosi inhottaviksi perheestään. Kritisoin häntä.
Tuon yön jälkeen hän laittoi viestiä..kuten tapana nykyisin on: eka lempeitä, että ehdin lämmetä ja sit kylmää vettä niskaan. Mä suutuin todella kunnolla ekaa kertaa. Hän oli päivän hiljaa ja sitten soitti ja oli niin mielin kielin. Ei puhunut välikohtauksesta mitään. Pidin hiljaiseloa. Sitten taas hän otti yhteyttä . Jutut vaihtui mukavista mun arvosteluun. Mä tyynen rauhallisesti sanoin, että "nyt tää saa riittää. Mä en kuuntele enää hetkeäkään mun syyttelyä. Sä luulet olevas täydellinen etkä halua/osaa myöntää virheitäs. Mä en jaksa tätä enää. Hyvästi." Narsku sanoi tottakai: Nyt tää riittää mulle, kiitos ja hyvästi. Mutta eka kertaa laittoi mulle estot. Siis onko tää nyt ohi? Koittiko vapaus? Onko kellään kokemusta? Mä täällä itekseen nauran, että kuvitelkoon, että hän jätti minut, kunhan nyt häipyi..Vai iloitsenko liian aikaisin?

GrayRock
Viestit: 47
Liittynyt: 12 Helmi 2018, 18:43

Re: Joko päästi irti...

Viesti Kirjoittaja GrayRock » 12 Maalis 2019, 13:23

Kuvailemassasi tilanteessa ei ehkä ole syytä olla huolissaan niinkään siitä, antaako narsisti sinulle rauhan vaan siitä, pystytkö sinä ottamaan sen ja pitämään siitä kiinni.

Narsistit tekevät paljon ikäviä asioita, mutta erityisen ongelmalliseksi tilanne menee vasta sitten kun teet omalta osaltasi kaikkesi suhteen lopettamiseksi, mutta narsisti ei anna ottaa etäisyyttä. Jos ei ole yhteisiä lapsia, soitot / tekstarit narsistin numerosta voi estää eikä narsistin sähköpostiviestejä, kirjeitä tai whatsapp-viestejä tarvitse lukea. Jos narsisti tulee pihallesi ja soittelemaan ovikelloa, voit olla yhteydessä poliisiin ja kysyä heiltä neuvoa.

Jos taas keskeinen osa ongelmaa on se, että uskoo kerta toisensa jälkeen narsistin vakuutteluita siitä, että jatkossa hän käyttäytyy hyvin ja siksi palaa narsistin luokse takaisin (huomaten taas pian, ettei kestä tilannetta), ei ole muuta ratkaisua kuin tehdä työtä nimenomaan itsensä kanssa. On turha uskotella itselleen, että toinen muuttuisi - etenkin jos kyse on persoonallisuushäiriöisestä. On siis itse tehtävä päätös lopettaa suhde ja pitää siitä päätöksestä johdonmukaisesti kiinni. Se ei ole helppoa, mutta mikäli kerta toisensa jälkeen vapaaehtoisesti palaa narsistin luokse, on vain kannettava vastuu omista valinnoistaan. En sano, että nimenomaan sinä toimisit näin, mutta aika moni tuntuu toimivan. Sinänsä ihan inhimillistä ja ymmärrettävää.

Jos mietit sitä, ottaako narsisti enää ikinä sinuun yhteyttä, niin sinuna varautuisin siihen mahdollisuuteen. Ja jos mietit mitä sitten hänelle sanoisit tai miten toimisit, niin narsistin kohdalla olennaista olisi se, ettet sanoisi eikä tekisi mitään. Miksi? Koska sinun ei tarvitse tehdä mitään eikä se pidä narsistia ainakaan etäämmällä sinusta, kun hän huomaa saavansa aikaan reaktioita.

Ei kannata uskotella itselleen, että narsisti lähestyisi eron jälkeen kaipuun tai rakkauden vuoksi. Ne ovat syitä, jotka voivat olla tavallisen ihmisen käyttäytymisen taustalla. Narsisti sen sijaan kaipaa reaktioita ja tunnetta siitä, että voi kontrolloida toista. He voivat sanoa toiselle pahoja asioita ja siitä huolimatta he pitävät toisen ihmisen otteessaan. Eivät useinkaan väkivallalla, vaan manipuloinnin keinoin. Tätä kautta he kokevat olevansa kaikkien muiden yläpuolella ja kukaan tai mikään ei voi heitä estää. Mistään mitä he tekevät, ei koidu heille pysyviä vakavia seurauksia. Toisin sanoen he käyttävät hyväkseen tavallisten ihmisten kiltteyttä ja uskoa hyvään. Moni hyväsydäminen haluaa antaa toiselle uuden mahdollisuuden - kerta toisensa jälkeen. Tämä jatkuu niin kauan kun ymmärtää, ettei narsisti ole pohjimmiltaan samanlainen kuin itse on. Heitä ohjaavat elämässä täysin erilaiset arvot ja moraalikäsitys. Sitä on hyvin vaikea ymmärtää ja uskoa todeksi ja väitän, että se on myös keskeinen syy sille, miksi narsistit onnistuvat tuottamaan niin paljon pahaa mieltä. Yksin he eivät tuohon kaikkeen kuitenkaan pystyisi ja siksi olennaista onkin miettiä kriittisesti omaa rooliaan yhtälössä. Tätä kautta asiaa käsitellen saat ajan kanssa todellisen vapauden - lupaan sen.

MeriTuuli
Viestit: 5
Liittynyt: 29 Tammi 2019, 18:46

Re: Joko päästi irti...

Viesti Kirjoittaja MeriTuuli » 14 Maalis 2019, 17:31

Kiitos! ❤ Kirjoituksesi rohkaisi minua uskomaan itseeni! Tiedän, että voitan tämän kamppailun.

krassi
Viestit: 208
Liittynyt: 23 Syys 2013, 10:29

Re: Joko päästi irti...

Viesti Kirjoittaja krassi » 15 Maalis 2019, 13:33

Sinun itsesi tulee ottaa se päättäjän asenne, että et pidä yhteyttä kyseiseen henkilöön. Jos hän luulee jättäneensä sinut, se on ok. Ei toisen ajatuksia voi tietää. Pääasia on se, että oma tahtosi on kieltäytyä kylmästi kaikesta yhteyden pidosta.

kahvikuppi
Viestit: 7
Liittynyt: 10 Maalis 2019, 17:23

Re: Joko päästi irti...

Viesti Kirjoittaja kahvikuppi » 17 Maalis 2019, 12:50

Toistan nyt ehkä samaa mitä muut vastaajat ovatkin jo vastanneet, mutta minulle tuli mieleen teksistäsi eniten se, että Sinä et ole päästänyt irti tästä toisesta ihmisestä. Se on ehkä tässä prosessissa kaikista vaikein ja hankalin osuus.

Itse sain jätettyä tällaisen manipuloivan ja sairaan ihan sillä periaatteella, että minun piti myöntää oma vastuuni kaikesta. Mitä sitten vaikka tämä mies vielä soittelisi perääsi? Mitä sitten vaikka hän poistaisi blokkauksen? Mitä sitten vaikka hän tunnustaisi rakkautensa sinulle ja lupaisi muuttua? Sinun on vain otettava se asenne, että mitä sillä on väliä mitä hän tekee, koska te ette tule enää tapaamaan ja hän ei ole osana elämääsi. Itselleni paras tapa oli vain blokata kyseinen henkilö kaikista mahdollisista kanavista. Olen myös retkahtanut monet kerrat ja ollutkin iloinen, kun näen, että blokatusta numerosta on yritetty soittaa. Taas ajattelen, että onko silläkään mitään väliä, vaikka soittaisi tai ei soita. Narsistin henkilön kanssa tekemisissä oleva menee ihan liian usein siihen ansaan, että ajattelee, että mitä jos se henkilö onkin muuttunut vuokseni? Pitää vain osata kylmästi ottaa pää pois sieltä vaaleanpunaisilta pilviltä ja hyväksyä se, että toinen ei muutu. Mikään ei muutu. Hetkeksi voi muuttua, mutta kohta olet taas samassa tilanteessa.

Itse retkahdin monet kerrat, vaikka minäkin blokkasin tämän vahingollisen ihmisen elämästäni.

Minun neuvoni on myös hakea kaikki mahdollinen apu mitä vain pystyt, jotta sisäistät sen, että olet upea ja mahtava ihminen juuri sellaisena kuin olet ja et halua elämääsi mitään negatiivista mikä vaurioittaa tätä käsitystä. Puhu ammattiauttajalle, lue kirjallisuutta ja tee kaikki tarvittava, että sinä olet se joka niin tunnetasolla kuin käytännön tasolla sulkee toisen ihmisen pois elämästä ilman, että alitajuisesti miettii mitä jos tällä kertaa. Ei ole mitään jossitteluja, sillä suhde ei toiminut, joten anna sen olla. Miksi hakata päätä seinään vahingollisen ihmisen kanssa? Voi käyttää sen energian kaikkeen muuhun, kuten positiivisiin asioihin.

Mitä jos elämä olisikin helppoa, nautinnollista ja positiivista joko yksin tai uuden puolison kanssa? Ilman negatiivisuutta, draamaa ja energiaa vieviä ihmisiä.

MeriTuuli
Viestit: 5
Liittynyt: 29 Tammi 2019, 18:46

Re: Joko päästi irti...

Viesti Kirjoittaja MeriTuuli » 22 Maalis 2019, 20:16

Kahvikuppi..olet täysin oikeassa...julistan itelleni ja muille, että olen irti tyypistä..Kuitenkin...odotan hänen yhteydenottoaan. En ymmärrä itseäni..miksi. Kun hän on elämässäni, on kaikki itkuista ja onnetonta. Murehdin, syytän itseäni, kysyn mitä teen väärin. Vaikka tiedän, että hänen psyykkeessään se vika on.Toisaalta hän osaa vetää niistä ihanista naruista... Nyt, kun olen ollut hänestä erossa, näen asioita elämässä mistä pidän.
Eli omassa jaksamisessa on nyt mietinnän paikka. Helppoa sanoa, mutta haaste totetuttaa. Aloitin estoista. Hiljaa hyvää tulee. :)

mikonniemi18
Viestit: 23
Liittynyt: 18 Maalis 2019, 17:14

Re: Joko päästi irti...

Viesti Kirjoittaja mikonniemi18 » 26 Maalis 2019, 19:58

Meri Tuuli: älä iloitse, koska narat juonii AINA. Tiedän. Vatkaavat ees taas ja hämmentävät ja puhuvat hämmennyspuhesoppaa sotkeakseen toisen pään ja yrittävät järkyttää mielenterveyttä. Mulla just samaa. Hain eroa, vatkaus alkoi. Rikosilmotus, ja samaan aikaan pyyntö tulla takas, rakkauden tunnustuksia ja vetoaa paratiisivaiheen juttuihin jotka oli näytelmää, suunnitelmallisuutta,. EN reagoi mihinkään. Kts video No Contact narsisti eron jälkeen.

Emäntä
Viestit: 4
Liittynyt: 13 Touko 2019, 10:12

Re: Joko päästi irti...

Viesti Kirjoittaja Emäntä » 14 Touko 2019, 21:07

Mun exäni laittaa aina välillä minulle kaikki estot päälle ja välillä pommittaa koko yön viesteillä. En ole häntä estänyt koska viestit toimivat todisteena jos jotain käy. Uhkailuista ym. Olen ilmoittanut poliisille. Itse en yleensä laita hänelle mitään viestiä, joskus vastaan lyhyesti selkeään kysymykseen lapsista tms. Oikeasta asiasta...

mikonniemi18
Viestit: 23
Liittynyt: 18 Maalis 2019, 17:14

Re: Joko päästi irti...

Viesti Kirjoittaja mikonniemi18 » 15 Touko 2019, 19:32

Minä en ole poistanut narskua, koska saan känninarskun viestit ja puheviestit todisteena poliisille. Mihinkään itse EN reagoi. Antaa ukon hillua nyt. Kun lähdin,vtein siinä vaiheessa päätökseni että se oli tässä, 20 v känni -narskupaskaa riitti. Naurattaa manipuloinnit😂🤣 otin kylmän asebteen. Oli vaikea repäistä itsensä irti. Repäisin kylmästi! Kannatti. Älkää uskoko ikinä narskuja. Ekana haukkuvat, sit lirkuttavat, pelaavat ihmissihdepelejä koko ikänsä. Täysin läpinäkyvää paskaa.

erskunnax
Viestit: 5
Liittynyt: 29 Elo 2018, 10:58

Re: Joko päästi irti...

Viesti Kirjoittaja erskunnax » 16 Touko 2019, 13:33

MeriTuuli,

Ääni täältäkin sille, että älä vielä iloitse ainakaan kovin pitkään. Varmasti estot poistuu ennemmin tai myöhemmin kun tällä henkilöllä tulee "vähän tylsempi" vaihe elämässään ja sitten onkin kätevä pyrkiä sinun juttusille.

Nyt jos on niin (näin olin ymmärtävinäni kirjoituksestasi), että sinä olet se, joka on viheltänyt pelin poikki, on hyvin mahdollista ja valitettavan usein asiat menevätkin näin, että sinut yritetään keinoja kaihtamatta houkutella takaisin suhteeseen. Tämä on strategia siitä, että koska nyt kontrolli tästä suhteen päättämisestä on ollut sinulla, niin sehän ei passaa. Siksi siis tarve saada sinut takaisin, jotta hän voisi olla se, joka jättää, on niin suuri. Kuulostaa karmealta touhulta ja sitähän se onkin, mutta valitettavan usein asiat ovat menneet näin. Youtuubissa esim on paljon tarinoita juuri tästä.

Yritä saada pidettyä pää kylmänä niin kyllä se vapaus sieltä vielä koittaa! Voi olla, että noita "huuverointi"-yrityksiä putkahtelee vuoden-muutamankin ajan, mutta jossain vaiheessa huomaat, että ne ensin harventuvat ja lopulta loppuvat kokonaan. -Ainahan asiaa helpottaa se, jos tilanteesi on sellainen, että voit lätkäistä kaikki estot päälle, jolloin ei välttämättä tarvitse edes tietää onko sinuun yritetty olla yhteydessä. Minulla aikanaan ei tätä vaihtoehtoa yhteisten lasten takia ollut. Toinen asia, joka helpottaa tilannettasi (et kylläkään voi itse edesauttaa siinä) on, jos tilallesi sattuu löytymään uusi ihminen, jonka kanssa tämä koko rumba lähtee alusta pyörimään. Silloin todennäköisesti pääset melko vähällä pidemmäksi aikaa.

Ehdottomasti suosittelen siis asennoitumaan niin, että tämä ei vielä ollut tässä, vaan JOTAIN (mitä ikinä se sitten onkaan) on vielä odotettavissa. Toinen asia, mikä kannattaa muistaa on se, että näille ihmisille myös se "väärä" tai ei-odotettu reaktio sinussa on parempi kuin ei mitään. Siis: Älä (kiusallasikaan) reagoi mitenkään. Kuittaa jollain hymähdyksellä viesti vastaanotetuksi jos naamatusten joudut keskustelemaan niin saat riisuttua toisen pikkuhiljaa aseista.

Vastaa Viestiin