Asiat, joita en voi sanoa eksälleni

Narsistit parisuhteessa/avioliitossa. Täällä voit keskustella kaikista parisuhteeseen, avioliittoon yms. liittyvistä asioista.

Valvojat: Karju, Notavictim

Alueen säännöt
Keskustelufoorumin ylläpitäjä (NUT ry.) ei ole vastuussa foorumin sisällöstä, vaan jokainen kirjoittaja vastaa oman viestinsä sisällöstä.

Asiaton tai loukkaava kirjoittelu keskustelupalstalla tai yksityisviestein ei ole sallittua. Mikäli joudut loukkaavan kirjoittelun kohteeksi tai huomaat sellaista, tee siitä ilmoitus valvojille.
Asiattomasta tai toisia loukkaavasta viestityksestä seuraa varoitus. Mikäli varoituksen jälkeen häiriköinti jatkuu, käyttäjä poistetaan keskustelufoorumista. Ylläpidolla on oikeus sulkea törkeästi käyttäytyvän kirjoittajan käyttäjätunnukset ilman varoitusta. Toisten kirjoittajien ala-arvoinen nimittely ja haukkuminen johtaa välittömästi käyttäjätunnuksen poistoon.

Yritysten, yhteisöjen sekä henkilöiden nimien mainitseminen kirjoituksissa on kiellettyä. Keskustelu käydään yleisellä tasolla, voidaan puhua ”esimiehestä, alaisesta tms” nimiä mainitsematta. Henkilöt ja organisaatiot eivät saa olla tunnistettavissa kirjoituksesta. Säännön rikkomisesta seuraa kirjoituksen poisto sekä varoitus.

Tekstin suora kopioiminen muista julkaisuista on kiellettyä. Viestit, joihin on kopioitu koko artikkeli tai pitkä lainaus, poistetaan.Linkit ja sitaatit ovat sallittuja. Toisilta sivustoilta löydettyjä tekstejä saa siteerata omassa tekstissä kohtuullisesti, kunhan mainitsee lähteen. Muistathan,että sanoituksia, runoja ym. suojaa tekijänoikeus, laista tarkemmin http://www.finlex.fi/fi/laki/ajantasa/1961/19610404.
Keskustelujen linkittäminen toisille foorumeille ei ole suotavaa foorumin luonteen vuoksi.
Foorumin tekstejä ei saa kopioida tai käyttää opinnäytetyön, artikkelin tai muun julkaisun materiaalina ilman lupaa. Aineiston keruuta varten, ota yhteys ylläpitoon, sillä jokaiselta kirjoittajalta pitää saada suostumus erikseen.
Eliisa85
Viestit: 1
Liittynyt: 12 Syys 2019, 13:33

Asiat, joita en voi sanoa eksälleni

Viesti Kirjoittaja Eliisa85 » 19 Syys 2019, 10:43

Hei. En ole aiemmin tänne kirjoittanut, mutta jonkin verran lukenut muiden kirjoituksia.

1,5 vuotta sitten mieheni sanoi minulle yllättäen, että haluaa avioeron. Sanoi vain, että 8,5 vuotta oli kanssani onnellinen, mutta puoli vuotta on ollut raskaampaa, minkä vuoksi haluaa jättää minut. Kysyin syytä, johon sanoi minun olevan liian ekologinen, erityisherkkä ja laitan muut liikaa itseni edelle. Viimeiseen asiaan lisäsi, että toivoisi itsekin pystyvänsä siihen, mutta häntä ärsyttää, että minä oikeasti teen niin. Tästä seurasi aika, jolloin hän kohteli minua tavalla, jota en ollut ajatellut olevan edes mahdollista. Sain selville toisesta naisesta (josta oli ollut epäilykseni). Hän väitti kylläkin yli vuoden minun kuvitelleen pettämisen ja että tapailu oli alkanut heti eromme jälkeen. Pariterapeutille sanoi asiaa käsitellessä (menimme sinne pyynnöstäni lapsen takia, jotta välimme olisivat mahdollisimman hyvät eron jälkeen), että hän (minä) on juuri tuollainen. Tekee omia johtopäätöksiä ja maalaa päässään oman todellisuuden, jota väittää totena. Terapeutti lähti tähän mukaan. Olen pyrkinyt pitämään välimme mahdollisimman hyvinä lapsen takia ja yrittänyt ystävällisesti rajata häntä mahdollisimman paljon minun elämästäni. Hän on jo kaksi kertaa pyytänyt päästä takaisin, samaan aikaan, kun on vielä suhteessa naisen kanssa, jonka kanssa petti minua. Ei ymmärrä, miksi koin tämän loukkaavana. Pettämisen myönsi, kun alibinsa petti.

Olen lapsen takia kyennyt ylittämään itseni monen monta kertaa. Olen ollut eksälleni ystävällinen ja jättänyt sanomatta asioita, jotka haluaisin sano. Onko muilla tätä kokemusta? Kävin kriisiterapian, joka aukaisi paljon suhdettamme minulle. Tajusin vasta eron jälkeen, millainen hän oikeasti on.

Minulla on tarve kirjoittaa jonnekin ne asiat, joita en voi hänelle kirjoittaa tai sano, koska se kostautuisi todennäköisesti liian pahasti. Ajattelin siis kirjoittaa ne tänne.

"Olen tajunnut eromme jälkeen valtavan paljon asioita meidän suhteestamme ja myös itsestäni. Jo alusta asti hälytyskelloni soivat, mutta päätin siitä huolimatta olla kanssasi. Sait minulle olon, ettei meidän rakkautta suurempaa olekaan.

Jo ennen kuin seurustelimme, muistan kuinka seurasin sinua työpaikalla. Hieroit naiskollegan hartioita ja flirttailit tälle. Tiesin sinun pettäneen silloista avopuolisoasi hänen kanssaan ja käytöksesi kuvotti minua. Muistan ajatelleeni, ettei kukaan, joka katuu tekoaan, käyttäydy noin.

Alkuseurustelun aikana minua alkoi kerran naurattaa seksin aikana. Suutuit tästä ja painoit tyynyn kovaa kasvoilleni samalla kun hoidit homman loppuun. Ensiksi säikähdin, sitten suutuin. Vieritit syyn minulle, koska nauruni oli loukkaavaa (nauroin, koska olin onnellinen). Tämä muisto palasi mieleeni vasta eron jälkeen.

Muutettuamme yhteen, heitit kolmasosan paidoistani pois, koska ne olivat liian paljastavia. Samoihin aikoihin, kun kelluin lammen keskellä, suutuit ja väitit minun esittelevän itseäni, vaikka lähin ihminen oli 100 metrin päässä. Baarissa aloit flirttailla naisen kanssa, koska olin liian kauan ystäväni seurassa. Syy oli minun, koska en ollut huomioinut sinua tarpeeksi.

Keskenmenot ja vaikean synnytyksen käsittelin itse. Kun sain influenssan aikaan vesimyrkytyksen, sanoit minun olevan liian herkkä ja koko ajan luulevan jonkin olevan vialla. Muistan kuinka mietin sängyssä, että voin kuolla tänä yönä, mutta minulla ei ole voimia taistella sinua vastaan. Silloin, niinkuin muulloinkin, annoit lopulta käytännön apua, mutta henkistä tukea en koe koskaan saaneeni sinulta.

Kerran riidan päätteeksi menin makuuhuoneeseen ja nojasin oveen, koska en halunnut sinua sinne. Työnsit oven väkisin auki, vaikka huusin käden olevan välissä ja sattuvan. Olkavarteeni tuli valtava mustelma. Et pyytänyt anteeksi, mutta kiitit kun valehtelin mustelman alkuperän siskolleni.

Kun löysin uuden harrastuksen, johon rakastuin, sinua ärsytti minun liiallinen iloisuuteni. Harjoitusten jälkeen hypin ja pompin ja kiljuin ilon pois, ennen kuin tulin kotiin, jotten ärsyttäisi sinua. Kun taas ahdistuin ympäristöasioista, olit kuin minua ei olisi ollutkaan, vaikka näit että minun oli vaikea jopa hengittää. Sanoit, että kyllä aikuisen pitää selvitä yksin.

Eroon liittyvää aikaa on vaikea edes kuvailla. Et voinut sietää itkuani, joten pidättelin sitä niin kovasti, että polveni alkoivat täristä (tämän kerroit olevan kuvottavaa). Reiteni olivat tästä koko ajan hapoilla. Et halunnut minun edes katsovan sinua, mutta yöllä tulit viereen ja halusit seksiä. Suudella ei saanut. Ensin hajotit minut itsemurhan partaalle, minkä jälkeen käytit seksiin kuin jotain esinettä. Seksin jälkeen itkin kylppärin lattialla. Tiedän sinun ajattelevan minunkin halunneen seksiä. Suostuin, koska siinä pahassa olossa, mikä tahansa hetken kestävä hyvä olo oli tervetullutta. Jälkeenpäin olo oli kuitenkin jopa kamalampi.

Ja en näe asioita mustavalkoisena (kuten aina väität), vaan tiedän meillä olleen myös hyvää. Mutta nämä ovat asioita, joiden vuoksi en enää koskaan halua olla kanssasi. Kiitos, että jätit minut. Kiitos myös, että sinun takiasi olen oppinut tuntemaan itseni paremmin kuin olisin voinut kuvitella. Olen aina ajatellut olevani heikko. Tämä kokemus ja se kuinka siitä selvisin, on näyttänyt kuinka vahva olen. Kiitos myös, että tämä kokemus on opettanut minua rajaamaan miesten epätoivottua käytöstä."