Voivatko nämä sanat kuulua normaaliin parisuhteeseen?

Narsistit parisuhteessa/avioliitossa. Täällä voit keskustella kaikista parisuhteeseen, avioliittoon yms. liittyvistä asioista.

Valvojat: Karju, NinniAnniina

Alueen säännöt
Keskustelufoorumin ylläpitäjä (NUT ry.) ei ole vastuussa foorumin sisällöstä, vaan jokainen kirjoittaja vastaa oman viestinsä sisällöstä.

Asiaton tai loukkaava kirjoittelu keskustelupalstalla tai yksityisviestein ei ole sallittua. Mikäli joudut loukkaavan kirjoittelun kohteeksi tai huomaat sellaista, tee siitä ilmoitus valvojille.
Asiattomasta tai toisia loukkaavasta viestityksestä seuraa varoitus. Mikäli varoituksen jälkeen häiriköinti jatkuu, käyttäjä poistetaan keskustelufoorumista. Ylläpidolla on oikeus sulkea törkeästi käyttäytyvän kirjoittajan käyttäjätunnukset ilman varoitusta. Toisten kirjoittajien ala-arvoinen nimittely ja haukkuminen johtaa välittömästi käyttäjätunnuksen poistoon.

Yritysten, yhteisöjen sekä henkilöiden nimien mainitseminen kirjoituksissa on kiellettyä. Keskustelu käydään yleisellä tasolla, voidaan puhua ”esimiehestä, alaisesta tms” nimiä mainitsematta. Henkilöt ja organisaatiot eivät saa olla tunnistettavissa kirjoituksesta. Säännön rikkomisesta seuraa kirjoituksen poisto sekä varoitus.

Tekstin suora kopioiminen muista julkaisuista on kiellettyä. Viestit, joihin on kopioitu koko artikkeli tai pitkä lainaus, poistetaan.Linkit ja sitaatit ovat sallittuja. Toisilta sivustoilta löydettyjä tekstejä saa siteerata omassa tekstissä kohtuullisesti, kunhan mainitsee lähteen. Muistathan,että sanoituksia, runoja ym. suojaa tekijänoikeus, laista tarkemmin http://www.finlex.fi/fi/laki/ajantasa/1961/19610404.
Keskustelujen linkittäminen toisille foorumeille ei ole suotavaa foorumin luonteen vuoksi.
Foorumin tekstejä ei saa kopioida tai käyttää opinnäytetyön, artikkelin tai muun julkaisun materiaalina ilman lupaa. Aineiston keruuta varten, ota yhteys ylläpitoon, sillä jokaiselta kirjoittajalta pitää saada suostumus erikseen.
mmt
Viestit: 11
Liittynyt: 06 Elo 2022, 08:54

Re: Voivatko nämä sanat kuulua normaaliin parisuhteeseen?

Viesti Kirjoittaja mmt »

Moi pitkästä aikaa,

Onpahan ollut matka. Olen saanut urheilun iloa takaisin ja laulan spontaanisti ja nauran. Aina välillä. Välillä muserrun samoihin ajatuksiin.. sekä exään.
Näin siis kävi, vahvistuin ja voin hyvin ja siinä sitten jotenkin luulin, että no eihän suhde niin huono ollut tai ehkä viat oli pieniä, maailma tuntui itselle mukavalta ja ikävä exää tuntui aidolta rakkaudelta. Nähtiin pari kertaa, riitoja syntyi ja näkemisen jälkeen vetäydyin heti, kun jotain edes pientä negatiivista ilmeni. Koitin käsitellä, miten pääsen kaunasta yli, että voisin aloittaa puhtaalta pöydältä.. No nyt viikonlopun maannut peiton alla ja yöt valvonut viikon ajan, kun sain kivojen hetkien jälkeen taas viestejä.. " Minä en kyllä kehtais sanoa tai tehdä noin" ( olin siis käynyt treffeillä ulkoilemassa, ilman fyysistä kontaktia tai kiinnostusta), hän siis päätti, että hänen päivien keskustelut tinderissä ei ole niin pahoja, kuin minun tunnin kävelyt, mitä ennen viestejä puolisen tuntia. Hän oli uhri, koska on vain silloin kerran käynyt panemassa ja nyt ei ole edes pystynyt näkemään ketään, koska rakastaa minua. Uskonkin tämän, sama tunne oli itsellä mennä treffeille, hän siis mielessäni. Mutta rajan ylitys tuo itsensä tekopyhä nostatus. Tästä en jaksanut lähteä edes väittelemään. Seuraavaksi hän sanoi, ettei ole eron jälkeen koskaan loukannut minua. Olin kyllä hetken, et anteeksi mitä :shock: . Mutta koitin pitää hermoni kurissa ja olin vaan, että ok, minä näen asiat toisin ( tämä syy, miksi tulin lukemaan vanhoja kirjoituksiani, että kuvittelenko, että oliko siellä loukkaavaa vai ei aikaisemmin). Aloin kyllä kirjoittaa romaania hänelle takaisin mutta onneksi deletoin ja vastasin vain lyhyesti.
Seuraavaksi viesti oli, että jos jotain on loukannut, niin on aivan VARMA, että kipinä on tullut aina minulta. Tämän jälkeen tajusin heti, että nyt se alkaa. Kaikki mitä aikaisemmin puhuttu vastuusta, on ollut p*skaa. Tässä siis vastuu siirrettiin taas kokonaan minulle. Sama kuin ensimmäisesssä viestissäni tänne, eli tätä " sinä teet minusta tällaisen, sinä olet vastuussa minun sanoista ja teoista ja jos olisit toisenlainen, ei minun tarvitsisi ärsyyntyä".
Lisäksi hän oli loukkaantunut, kun tämä jojoilu jatkuu ja jatkuu. Eli miksi minä vetäydyn ja satutan ja enkö tajua kuinka raastan hänet hengiltä, kun välillä on lämmintä.

No tähän vastasin, että asia taitaa olla niin, etten ole päässyt vanhoista kaunoista yli ja hän on oikeassa, en voi aloittaa puhtaalta pöydältä ja näkeminen on väärin. Ja näinhän se oikeasti on ja ymmärrän kyllä sen, että se satuttaa (molempia), kun ei kokonaan päästä irti.

Tähän vastaus olikin, että no onhan se mahtavaa nähdä edes hetken sinua. Mietin että mitä ihmettä..

En vastannut mitään ja seuraava yhteydenotto seuraavana päivänä oli, että hänellä sairauden tunne ja nyt kaipaisi etenkin jonkun, joka välittäisi. En vastannut. Laittoi viestin, että ei vakavaa lääkärin mukaan. Sitten seurasi viesti seuraavan päivänä, että tuletko kahville?

Melkoinen hullunmylly muutaman päivän sisään.

En taida ilman apua päästä yli tästä kokonaan. Sorrun aina uudestaan ja uudestaan. Tässä välissä käynyt terapiassa ja sairaslomallekin jouduin akuutin stressireaktion vuoksi. Mieleeni pulpahtelee vieläkin muistoja, mitä edes muistanut.
Dunya
Viestit: 127
Liittynyt: 26 Joulu 2021, 08:45

Re: Voivatko nämä sanat kuulua normaaliin parisuhteeseen?

Viesti Kirjoittaja Dunya »

Voi ei mmt :( Nämä suhteet on todella kuin addiktio. Minuun kolahti se, kun kuulin jonkun entisen heroiinin käyttäjän sanoneen että hänelle narsistisesta suhteesta vierottautuminen oli vaikeampaa kuin aineesta. Se kuvaa näiden suhteiden vaikeutta todella hyvin. Älä siis ole itseesi pettynyt, mutta yritä ottaa nyt sellainen suunta missä laitat ja pidät itsesi ykkössijalla. Yksin oleminen tuossa tilanteessa on tosi vaikeaa ja olet todella vahva joka päivä. Se että vastasit vain lyhyesti ja lopulta jätit vastaamatta, vaatii hurjasti tahdonvoimaa. Sitä sinulla siis on! Anna itsellesi myös aikaa ennen kuin alat tapailemaan uusia ihmisiä. Näissä toksisissa suhteissa se toinen ihminen asettuu meidän sisään todella vahvasti, potkien vähän oman itsemme pois meistä. Tuon muuttuminen vie aikaa. Teillä on ollut myös todella todella vahvoja ja hyviä kokemuksia yhdessä. Tuo ristiriitaisuus tekee elämässä eteen päin menemisestä vaikeaa.

Auttaisiko sinua jos kirjoittaisit itsellesi ihan ylös, että mitä kaikkea ikävää saat elämääsi kun olet suhteessa hänen kanssa? Ja pahimmat loukkaukset mitä hän teki sinulle? Mulla oli jossain vaiheessa sängyn vieressä post it-lapuilla näitä ylhäällä ja motivaatiolauseita itselleni. Lapsia nauratti nämä kun eivät ihan tienneet että mihin ne liittyvät mutta minulle ne olivat kultaakin arvokkaampia.

Anna lupa itsellesi ajatella että se oli rakkautta. Sinun puoleltasi syvää aitoa rakkautta. Hänen puoleltaan myös syvää rakkautta mutta erilaista kuin sinun. Hänen rakkautensa on sellaista missä hän oikeuttaa satuttaa sinua. Vierittää syyn aina sinun niskoille. Onko se sellaista rakkautta mitä haluaa elämäänsä? Tuskin. Hän ei osaa rakastaa muulla tavalla sillä hän ei ole eheä eikä ilman omaa sairaudentunnetta ja pitkää terapiaa tule muuttumaan. Hän kutsuu sinua aina samaan tanssiin; sietämään hänen myrkyllisyytensä. Joka ikinen kerta kun menet takaisin, hänelle tämä on hyväksynnän merkki. Ja hän jatkaa käytöstä samalla tavalla, ymmärtämättä itsekään mitä hän tekee sinulle ja syyttää sitten kaikesta sinua. Nuo mitä kirjoitit tuosta syyttelystä, oli aivan kuin omasta tarinastani. Muistan kun monta kertaa sanoin hänelle että hänen täytyy ottaa vastuu teoistaan ja sanoistaan. Ja hän katsoi minua aivan kuin olisin puhunut kiinaa ja totesi että ne olivat reaktioita minun paskaan käytökseeni. Jollain tavalla hänen isot kamalat teot (toinen suhde, väkivalta, manipulointi...) eivät olleet mitään ja hän oli oikeastaan uhri koska minä olin niin kamala. Miksi hän silti aina halusi olla kanssani jos olin niin paska ja huono? Koska hän rakasti minua kuin hullu, oli hänen vastauksensa. No, hullua se kaikki todellakin oli. Eikä ikinä edes yhtä normaalia kuukautta. Aina tuli jotain.

Et ole yksin. Täällä on meitä muita jotka ovat kokeneet tuota samaa. <3
Negatiivinen
Viestit: 4
Liittynyt: 26 Maalis 2021, 21:44

Re: Voivatko nämä sanat kuulua normaaliin parisuhteeseen?

Viesti Kirjoittaja Negatiivinen »

Juuri tätä samaa itselläni ja jatkan siltikin ja irti en pääse😔
mmt
Viestit: 11
Liittynyt: 06 Elo 2022, 08:54

Re: Voivatko nämä sanat kuulua normaaliin parisuhteeseen?

Viesti Kirjoittaja mmt »

Hei,
Vuosi on vaihtunut ja vieläkin sama asia vienyt yöunet ja elämänilon. Olemme harrastaneet seksiä, koittaneet nähdä. Käyn asiaa pakkomielteisesti jatkuvasti läpi ja olen TODELLA väsynyt. Tein paljon töitä, jotta pääsin toiseen kaupunkiin sukulaisien luokse joulun viettoon. Nukuin ja itkin koko reissun, en jaksanut olla edes sukulaisteni kanssa, käytin ajan exän kanssa viestittelyyn. Viestini sisälsi vihaa, paljon vihaa. Syljin kaiken mielestäni turhautuneena ja vihaisena, kaikki, minkä olen vain suostunut aiemmin hyväksymään. Väärinhän tämä oli, lisäksi laitoin väliin haista p***a ja v***u mikä kus**ää olet. Hävettää. Ex oli vain miellyttävä, ja kertoi kuinka ymmärtää, väliin puolustautui ymmärrettävästi itsekin kovin sanoin, ihmekään, kun miettii, miten paljon vihaa näytin. Kaipasin ja vihasin niin hemmetin paljon. Seassa oli surua, luulin, että joulu olisi vietetty yhdessä. En jotenkin hallinut itseäni ja tunteitani ollenkaan.

Edelleen rakastan häntä ja kaipaan todella paljon. Samalla kuitenkin huomaan, että ristiriitaiset tunteet syö minut hengiltä ja olen muuttunut jotenkin todella negatiiviseksi ja joksikin.. en tunnista itseäni. Olen uupunut. Kaipaan vanhaa minääni. Olen vihainen itselleni, että olen antanut kaiken tapahtua ja on vaikea myöntää, että minua on kohdeltu oikeastikin väärin. Tunnen itseni niin tyhmäksi. Faktahan on, että hän jätti minut vuoden sisään kuusi kertaa ja lopulta en palannut ja parin viikon päästä hän oli jo uuden kanssa, mistä halusi minulle tulla yksityiskohtia kertomaan seksistä ja samalla haukkua minua kaikesta.

On kamalaa tunnustaa, että on antanut aivan liikaa anteeksi.

Tänään päätin taas unohtaa tämän ihmisen. Tuntuu pahalta mutta oikealta. Ärsyttää, kun nyt hän tekisi kaikkensa minun vuokseni. Alan vain ymmärtää, että jos hän TODELLA olisi rakastanut, hän olisi tehnyt kaikkensa jo silloin, kun menetti minut aina hetkeksi. Että hän olisi säikähtänyt eroa niin paljon, ettei olisi enää halunnut menettää minua mistään hinnasta. Eikö se olisi ollut todellista rakkautta? Tai jos se ei olisi kestänyt, olisi jättänyt minut edes kunnioittavammin.

Yksinäisyys on kamala tunne. Mutta ehkä pärjään sen kanssa. Tai siis, pärjään.

Voimia kaikille.
mmt
Viestit: 11
Liittynyt: 06 Elo 2022, 08:54

Re: Voivatko nämä sanat kuulua normaaliin parisuhteeseen?

Viesti Kirjoittaja mmt »

Luin taas omat viestini elokuulta (!) . Mietin mitä kaikkea on ollut ja mitä kaikkea on jäänyt kirjoittamatta ennen sitä..

Kaikille, ketkä ovat keskellä ristiriitaisia tunteita ja miettii, lähteäkö vai jäädä, kehotan kirjoittamaan päiväkirjaa tai vaikka tänne kuulumisia. Omien ajatusten lukeminen jälkikäteen on silmiä avaavaa, oikeasti sitä unohtaa liian helposti, jos ei ole kirjoittanut ylös. Itse luen melkein järkyttyneenä omia tekstejä, et noinhan se meni oikeasti!

Surullista lukea omaa tarinaa, toisaalta tulee olo, että on sitä kyllä hakannu päätä seinään pitkään. Ja miten sitä voikin unohtaa ja pehmentää kaikkea.

Lisäksi vielä saamani vastaukset, etenkin Dunyalta, kuulostaa nyt niin eriltä, kuin tuolloin muutama kuukausi sitten. Tiesit kyllä, mistä puhut. Kiitos jälleen kerran. :)
Dunya
Viestit: 127
Liittynyt: 26 Joulu 2021, 08:45

Re: Voivatko nämä sanat kuulua normaaliin parisuhteeseen?

Viesti Kirjoittaja Dunya »

Ei kestä kiittää. :) Sitä varten vertaisryhmät ovat. <3 Itsekin vedin tuon kierroksen monta kertaa liikaa ja aina se pettymys on vain isompi. Tuossa itselle vaikeinta oli (ja on edelleen) se traumayhteys. Se on todella addiktoiva. Ja tämä on hyvä myöntää itselleen. Ja et tiedäkään montako juhlapyhää minulla meni mönkään tämän oman tapaukseni kanssa. Lähtökohtaisesti kaikki. Ja sitten hän oli se joka avasi minulle kätensä ja lohdutti kun itkin. Se kaikki oli todella sairasta. Nämä ihmiset pitävät yllä tuota kehää missä me kokijat sitten rimpuilemme ja hortoilemme.

Nyt on uusi vuosi ja konkreettisesti uuden alku. Aseta itsesi rakastaminen tämän toisen rakastamisen yläpuolelle. Hän ihan varmasti rakasti/rakastaa sinua mutta hänen rakkaus on myrkyllistä ja se tuhoaa sinut.

Voimia. <3.
Vastaa Viestiin