Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Narsistit parisuhteessa/avioliitossa. Täällä voit keskustella kaikista parisuhteeseen, avioliittoon yms. liittyvistä asioista.

Valvojat: Karju, NinniAnniina

Alueen säännöt
Keskustelufoorumin ylläpitäjä (NUT ry.) ei ole vastuussa foorumin sisällöstä, vaan jokainen kirjoittaja vastaa oman viestinsä sisällöstä.

Asiaton tai loukkaava kirjoittelu keskustelupalstalla tai yksityisviestein ei ole sallittua. Mikäli joudut loukkaavan kirjoittelun kohteeksi tai huomaat sellaista, tee siitä ilmoitus valvojille.
Asiattomasta tai toisia loukkaavasta viestityksestä seuraa varoitus. Mikäli varoituksen jälkeen häiriköinti jatkuu, käyttäjä poistetaan keskustelufoorumista. Ylläpidolla on oikeus sulkea törkeästi käyttäytyvän kirjoittajan käyttäjätunnukset ilman varoitusta. Toisten kirjoittajien ala-arvoinen nimittely ja haukkuminen johtaa välittömästi käyttäjätunnuksen poistoon.

Yritysten, yhteisöjen sekä henkilöiden nimien mainitseminen kirjoituksissa on kiellettyä. Keskustelu käydään yleisellä tasolla, voidaan puhua ”esimiehestä, alaisesta tms” nimiä mainitsematta. Henkilöt ja organisaatiot eivät saa olla tunnistettavissa kirjoituksesta. Säännön rikkomisesta seuraa kirjoituksen poisto sekä varoitus.

Tekstin suora kopioiminen muista julkaisuista on kiellettyä. Viestit, joihin on kopioitu koko artikkeli tai pitkä lainaus, poistetaan.Linkit ja sitaatit ovat sallittuja. Toisilta sivustoilta löydettyjä tekstejä saa siteerata omassa tekstissä kohtuullisesti, kunhan mainitsee lähteen. Muistathan,että sanoituksia, runoja ym. suojaa tekijänoikeus, laista tarkemmin http://www.finlex.fi/fi/laki/ajantasa/1961/19610404.
Keskustelujen linkittäminen toisille foorumeille ei ole suotavaa foorumin luonteen vuoksi.
Foorumin tekstejä ei saa kopioida tai käyttää opinnäytetyön, artikkelin tai muun julkaisun materiaalina ilman lupaa. Aineiston keruuta varten, ota yhteys ylläpitoon, sillä jokaiselta kirjoittajalta pitää saada suostumus erikseen.
HukkaanHeitetty
Viestit: 5
Liittynyt: 11 Loka 2023, 11:49

Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Viesti Kirjoittaja HukkaanHeitetty »

Hei! Olen lukenut näitä tekstejä jonkun aikaa ja sitä enemmän huomaan yhtäläisyyksiä omaan, nyt entiseen parisuhteeseeni. Meillä tätä jatkui kolmisen vuotta, juuri tuossa kierteessä hyvät-huonot hetket vuorottelua. Suhteeseen kuului valehtelua, pettämistä, turhia lupauksia, paljon riitelyä, syyttelyä, nimittelyä jne. Tietysti vika oli aina minussa. Sitten välillä pyydettiin anteeksi, luvattiin muuttua. Vaan mikään ei muuttunut. Erottiin ja palattiin yhteen. Ero päätökset tein minä ja sitten taas palasin, kun tarpeeksi sain lupauksia siitä, että tällä kertaa kaikki on toisin.
Nyt olen taas samassa pisteessä, kuin aiemmin. Ero. Olen muutaman päivän (tuntuu ikuisuudelta) ollut reagoimatta exäni viesteihin ja soittoihin. Milloin hän haluaisi pysytellä edes vain kavereina, milloin saada minut huolestumaan hänestä tai esittää itse olevansa huolissaan minusta. Tekisi mieli raivota hänelle ja kertoa mikä kusipää hän on, välillä taas on kova ikävä ja mietin jospa vielä yrittäisimme. Annoinko varmasti itse suhteelle tarpeeksi? Miksi hän toimi niin? Miten joku voi tehdä toisella näin? Mikä oli valhetta? Mikä totta?
En tiedä miten tästä jatkaa eteenpäin. Olen hakenut apua työterveydestä, mielenterveyspolilta, päivystyksestä, kriisipuhelimista. Silti tuntuu, ettei apu ole riittävää. En pysty enää kuin murehtimaan ja olemaan ahdistunut. Sitten on tämä narsisti, joka laittaa viestiä ja kyselee muka kiinnostuneena, kuinka voin. Tiedän, että jos vastaan edes suuttumuksella takaisin, niin sama kierre jatkuu. En vaan enää tiedä mitä tehdä.
kirjuri
Viestit: 8
Liittynyt: 08 Kesä 2022, 01:36

Re: Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Viesti Kirjoittaja kirjuri »

Niin. Mä en usko että noista mainitsemistasi paikoista edes saisin mitään apua, koska tämä ilmiö itsessään on niin sekava. Siis kaikki se, mitä narsistin kanssa parisuhteessa ollessa tapahtuu. Tuntuu, että jos tästä lähtisi toisille puhumaan, niin alkaa pian itse vaikuttaa sekopäältä. Mua on helpottanut ihan youtubessa kuunnella ihmisiä jotka on joko narsistin entisiä uhreja tai sellaisia ihmisiä hoitaneita terapeutteja, tai molempia yhtä aikaa. Sellaiset ihmiset tuntee sen ilmiön ja heidän kuuntelu auttaa kun tajuaa koko ajan enemmän miten kusetusta kaikki oli.

Mulle tärkeitä havahtumisen pisteitä oli se kun ymmärsin että aika lailla kaikki siitä suhteesta oli valhetta, ja että mun on tavalla tai toisella otettava etäisyyttä narsistiin ja ennen kaikkea lakattava reagoimasta hänen yhteydenottoihin. Niin kauan kuin reagoin, niin kauan hän yrittää, milloin mitäkin. Joskus syyllistää, joskus toivottaa hyvää päivää. Jotta vain saisi jotain minusta vielä irti, resursseja, tunnereaktioita, huomiota, mitä vain. On luovuttava kaikista toiveista tähän ihmiseen, ja käsiteltävä se viha muuten kuin toivomalla että hänelle voisi sen ilmaista ja jotenkin saisi hänet ymmärtämään. Sitä päivää ei tule. Aina kun traumayhteys aktivoituu ja alan mielessäni sääliä narsistia ja pohtia että oliko hän sittenkin oikeassa ja kaikki vika minussa, niin pitää yhä vaan palauttaa itseni totuuteen: hän manipuloi ja pahoinpiteli minua vuosia, ja yritti saada minut uskomaan ettei sitä tapahtunut. Jos tapahtuikin, niin sitten se ei ollut hänen syytään tai sillä ei muuten vain ollut väliä. Mutta totuus on että niin tapahtui ja sillä on väliä miten minua kohdellaan, myönsi narsisti sitä tai ei.

Radikaali totuudessa pysytteleminen - tällä nimellä aloin jossain vaiheessa kutsua menetelmääni. Radikaali siksi, että tuntuu niin hurjalta valita mielessä uskoa totuus, että kaikki oli valhetta ja väkivaltaa tapahtui alusta asti, koska – no, sitä ei halua uskoa. Sitä vietti vuosia toivoen, että tuo ihminen alkaisi ymmärtämään minua, tuntisi empatiaa, tästä tulisi vielä jotain, ja siitä toivosta luopuminen on rankkaa. Mutta jotenkin se kipu on selkeämpää ja kestettävämpää kuin se valheisiin perustetun toivon varassa roikkuminen, joka ei lopu ikinä. Totuuden valitsemalla se kirpaisee, mutta sitten kuitenkin ajan kanssa helpottaa.

Haastavaa se on myös siksi, että narsisti manipuloi ja sekoittaa päätä niin, että todellisuudentaju hämärtyy. Tämän takia mulle oli tärkeää katsoa niitä videoita ja kuunnella toisia ihmisiä. Ne auttoi palaamaan todellisuuteen ja antoi perspektiiviä. Alkuun tuntui kun pettäisin narsistin alkamalla uskoa että vika on hänessä. Niin aivopestyksi sitä tulee. Kirjoitin joitain kuukausia sitten listan, jossa nimeän kaiken väkivallan mitä hän teki minulle 7 vuoden aikana. Sitä katson, jos alkaa epäilyttämään tapahtuiko sitä. Auttaa pysymään totuudessa, kuin kylmää vettä kasvoille.

Ilmiön tunteva terapeutti olisi varmasti kullan arvoinen apu, jos sellaisen löydät. Mäkin toivoisin sellaisen löytäväni vielä. Joka tapauksessa toivon voimia sulle toipumisen tiellä!
HukkaanHeitetty
Viestit: 5
Liittynyt: 11 Loka 2023, 11:49

Re: Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Viesti Kirjoittaja HukkaanHeitetty »

Kiitos noista sanoista <3 Ihanaa, kun joku saman kokenut osaa välillä sanoittaa näitä sekavia ajatuksia.

Jatkan nyt tähän myös kertomalla miten tilanne täällä on jatkunut, jos siitä joskus olisi jollekin toiselle hyötyä..
Minähän sitten lopulta vastasin näihin exän viesteihin, olin niin vihainen ja annoin tulla kaiken ulos. Haukuin hänet siis aivan pystyyn. Sitten seuraavana päivänä exä soitti ja oli niin ymmärtäväistä, selitteli käytöstään (kuitenkin anteeksi mitään pyytämättä). Olin taas koukussa, mutta jo parissa päivässä tajusin minkä virheen olin tekemässä. Jotenkin tuntuu, että ainakin itselläni lyhentyi koko ajan näin loppua kohden tuo aika mitä pystyin uskomaan toisen valheita ja selittelemään niitä myös itselleni. Hän jäi siis ekasta valehtelusta heti parissa päivässä kiinni, vaikka sanoin etten siedä tätä käytöstä enää missään muodossa ja taas sama laulu, kuinka vika on minussa ja minun päässäni. Ei anteeksipyyntöä. Olen kohtuuton ja epäreilu. Jne.

Katkaisin kaikki yhteydet tällä kertaa ja vähän pelottaa mitä seuraavaksi tapahtuu. Huomaan myös olevani masentunut jollakin tasolla unettomuuden ja ahdistuksen lisäksi. Sellaiset asiat mitä aiemmin odotin innolla ovat kadottaneet merkityksensä. En oikein osaa enää suunnitella ja iloita omasta elämästä.
kirjuri
Viestit: 8
Liittynyt: 08 Kesä 2022, 01:36

Re: Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Viesti Kirjoittaja kirjuri »

Kiitos sinullekin. Tässä jakamallahan sitä toipuu.

Tässä yksi hyvä video tuosta masennuksesta: Danish Bashir - Why doesn't depression after narcissistic abuse go away? https://www.youtube.com/watch?v=Q3UaY2gPFnE

Minusta puhuu ihan täysin totta. Se ei ole “tavallinen” masennus, vaan syvä suremisprosessi, joka on käytävä läpi. Tässä menettää niin paljon asioita. Sen ihmisen, joksi narsistia luuli, mutta jota ei oikeasti ole olemassa. On kuin joku rakas ihminen olisi kuollut, eikä voisi käsitellä sitä mitenkään. Lisäksi menettää kaikki ne unelmat ja toivon yhteisestä tulevaisuudesta, jonka piti tapahtua kunhan tilanne jotenkin parantuisi ja se ihana ihminen tulisi takaisin. Toki menettää myös sen todellisen version narsistista, ilkeän kiusaajan, ja siinä mukana menee toivo siitä, että hän voisi joskus vielä muuttua. Lopuksi tajuaa, että on menettänyt myös oman itsensä, identiteetin ja persoonallisuuden. Mulle on ollut tosi surullista ajatella sitä ihmistä, kuka olin ennen tätä. Tuntuu niin kovin epäreilulta “hänen” (mun?) puolesta, että sillä lailla hyökättiin kimppuun, manipuloitiin ja hyväksikäytettiin. Miten se kiltti, naiivikin versio minusta olisi osannut varautua siihen, että tässä käy näin? Ei mitenkään. Enkä saa takaisin sitä kuka olin. Hirmu surullista jotenkin se. Mutta uusi minä nousee tuhkasta sitten lopulta…

Tuon muistan muuten kyllä, kun narsisti selitteli käytöstään (hyvin tuntuvat ymmärtävän tekonsa). Siinä näytti aina käyvän hassusti niin, että narsistista tulikin se oman sisäisen hirviönsä uhri, jota sitten yhdessä sääliteltiin ja hoivattiin, kun oli niin huonosti käyttäytynyt, miesparka. Jos en saman tien julistanut täyttä anteeksiantoa, olin juurikin kohtuuton, epäreilu, julma, rakkaudeton… Jos kehtasin ottaa esiin mahdollisuuden tietoisesta manipulaatiosta, olin toki myös vainoharhainen. Tämähän on gaslightingia, ja pitkään se onnistuikin aiheuttamaan minussa hämmennystä ja oman todellisuuskäsityksen kyseenalaistamista. Tosiaan siinä alkaa itsekin helposti gaslighttaamaan itseään ettei joutuisi kohtaamaan totuutta. Kun lopulta pystyin näkemään mistä oli kyse, tuntui kuin olisin herännyt painajaisesta, jostain psykologisesta trilleristä ja aika kauhuissani kyllä olin, että miten voi toiselle ihmiselle tehdä näin ison mittakaavan valehtelua ja järkyttää toisen mielenterveyttä.
HukkaanHeitetty
Viestit: 5
Liittynyt: 11 Loka 2023, 11:49

Re: Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Viesti Kirjoittaja HukkaanHeitetty »

Täytyypä katsoa tuo video.
Tämä masennus tuntuu kyllä niin lamaannuttavalta. Yhteydet olen nyt pystynyt kuitenkin pitämään poikki, silti tuntuu ettei oikein mistään saa otetta. Tuo tunne myös, että on täysin kadottanut itsensä, kun on viime vuodet lähinnä yrittänyt miellyttää toista. Tuntee itsensä aivan paskaksi.
Mulla on viikon päästä aika psykologille, toivon että siitä olisi jotain apua.
Toipuva12
Viestit: 21
Liittynyt: 05 Kesä 2023, 12:42

Re: Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Viesti Kirjoittaja Toipuva12 »

Hei, Mua auttoi valtavasti narsismitietous. You Tube kanavalla on hyvää asiaa esim. kokemusasiantija Kirsiltä: "Narsisti vs minä". Hän avaa hyvin asioita. Lisäksi Spotifystä tällainen: Irti haitallisesta parisuhteesta oli voimaannuttava johon paljon samaistuin .Tässä linkki:
https://open.spotify.com/episode/0cDzvT ... wUBHNCCtGQ
yliajettu
Viestit: 4
Liittynyt: 21 Marras 2023, 21:28

Re: Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Viesti Kirjoittaja yliajettu »

"...Jotta vain saisi jotain minusta vielä irti, resursseja, tunnereaktioita, huomiota, mitä vain. On luovuttava kaikista toiveista tähän ihmiseen,
ja käsiteltävä se viha muuten kuin toivomalla että hänelle voisi sen ilmaista ja jotenkin saisi hänet ymmärtämään.
Sitä päivää ei tule.
Aina kun traumayhteys aktivoituu ja alan mielessäni sääliä narsistia ja pohtia että oliko hän sittenkin oikeassa ja kaikki vika minussa,
niin pitää yhä vaan palauttaa itseni totuuteen"
Narsisti on juuri siitä niin paha, että sen kanssa ei voi neuvotella, selvittää tai sopia. jokainen sana on valhetta, ja hän elää mielikuvitusmaailmassa,
mihinkään, mitä hän sanoo ei voi luottaa. normaali ihmisen reaktio on yrittää yrittää saada toinen ymmärtämään,
sanoa, rukoilla huutaa, että älä tee noin, lopeta, tms.. mutta se ei vaikuta häneen millään lailla.
on kuin yrittäisi vasaralla lyödä jotain palikkaa, että se irtoasi, mutta todellisuudessa mitä kovempaa lyöt, sen tiukempaan kiila painuu,
ja narsisti suojautuu menemällä syvemmälle ja syvemmälle mielikuvitusmaailmaansa.

Minulla tuo viha ilmeni huutamisena, mutta eihän se vaikuttanut muutakuin ilmaisi narsistille, että tuossa se on se ruuvi, jota vääntämällä
saa toisen kärsimään. ja se tuli uudestaan ja uudestaan ja uudestaan. ärsytti ja ärsytti vuosia. lopulta olin aivan paniikissa.
ja minun päässä ei ole enää mitään muuta kuin kuva siitä viimeisestä taistelusta
minun ja narsistin välillä, jolloin lopulta hyökkään...ja kaikkea äärimmmäisen väkivaltaisia tekoja, mutta ne onneksi pysyivät vain minun päässäni-
vaikka joskus tuntuu että istuisin mieluummin vankilassa...
tuntuu ristiriitaiselta, vaikka en ole väkivaltainen luonne, niin tuo sietämätön viha ja kärsimys, kun olet niin väsynyt ja rikki kun voi olla..
ja sitten toinen tulee vielä lisää ärsyttämään, ja uudelleen ja uudelleen...lisää vielä löylyä ja väittää vielä että hän ei ole tehnyt mitään väärää,
että kaikki on sinun syytä.. ymmärrän hyvin tuon äärettömän vihan, ja että tuollaisessa äärettömässä vitutuksessa ja vihassa varmasti tapahtuu murhia ja hengiltä pieksämisiä. keskiajalla ei ole ollut narsistin elämä pitkä.
"hän manipuloi ja pahoinpiteli minua vuosia, ja yritti saada minut uskomaan ettei sitä tapahtunut. Jos tapahtuikin, niin sitten se ei ollut hänen syytään tai sillä ei muuten vain ollut väliä. Mutta totuus on että niin tapahtui "
Tämähän on aivan kuten minun kertomuksestani, tismalleen samaa kaavaa.
Voi olla, että narsisti on niin taitava valehtelemaan, että jollain tasolla hän itsekin uskoo noihin valheisiinsa?
"Sitä vietti vuosia toivoen, että tuo ihminen alkaisi ymmärtämään minua, tuntisi empatiaa, tästä tulisi vielä jotain, ja siitä toivosta luopuminen on rankkaa"
Olisiko niin, että narsiltilta puuttuu päästä pala, jossa yleensä on empatia, omatunto. ei muutoin kukaan voi olla noin julma.
Narsissimaalaus
Viestit: 18
Liittynyt: 30 Marras 2023, 10:54

Re: Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Viesti Kirjoittaja Narsissimaalaus »

Hei hukkaanheitetty <3

Ensinnäkin hyvä, että tulit tänne ja avasit ajatuksia. Toivottavasti helpottaa oloa, että saat systeemistä tavaraa ulos ja joku kuulee ja ymmärtää mistä puhut, eikä ihmettele tai tuomitse. Kaikki mitä kirjotat, kuulostaa tutulta ja on niin inhimillistä. Oot jo hiton pitkällä <3

Oon ite eronnu vuosi sitten usean vuoden mittasesta henkisesti väkivaltasesta suhteesta narsisti(se)n ihmisen kanssa. Kuulostaa tutulta on/off. Mä olin myös se, joka halus aina erota.. Kuitenkin mulla oli aina siinä erohetkessä sellanen olo, et jotain jää kesken vaikka nyt eroan. Siinä kohtaa jotenkin tiesin, et tuun vielä palaamaan. Ja palasinhan minä, kun toinen anto ymmärtää, että on nyt tajunnu asioita. Aika näytti, että ei tietenkää mikään oo muuttunu miksikään. Viimesimmän kerran olin maailman huojentunein, ku muhun laskeutu se varmuus et tää oli tässä, ja tiesin, et siinä se oli. En enää palannu.

Ei ihminen toimintatapojaan viikossa tai kuukaudessa muuta, jos (tässä tapauksessa) on niillä samoilla mennyt pitkälle kolmattakymmentä vuotta, ja ne on opittu ja peilattu ympäristöstä siellä taaperoikäsenä. Ja ne siis koetaan ainoana tapana selviytyä elämästä, eikä niitä kyseenalaisteta. Muuttuminen vaatis niitten omien vahingollisten toimintatapojen tiedostamista, ja lapsuuden rakkaudettomuustrauman läpikäyntiä terapiassa tms. Tällasen tarpeellisuutta narsisti ei nää. Narsisti puhuu ja toimii ristiriitasesti, eikä koe siinä olevan mitään väärää. Se hämmentää läheistä ihmistä, koska kukaan normaalilla moraalilla ja empatiakyvyllä varustettu ei toimis niin. "Rakastan sua enemmän kun mitään, mutta lyön kuitenkin (nyrkillä tai sanoilla/eleillä/teoilla) ja sä oot siihen syypää."

Uskon et uhrin pelastus on lopulta se, että tulee tietoseks siitä, et narsisti ei ole tässä yhtälössä ainoa sairas, vaan et myös itsessä on jonkin asteinen rakkaudettomuuden haava, ja narsisti on/oli laastari. Mut kun se narsistilaastari mädättää haavan, nii se ei voi parantua ennen ku sen laastarin kiskasee pois. Paranemiseen tarvii aidosti myötätuntosia ihmisiä ja itsemyötätuntoa.
Itse oon aina kärsiny liiasta joustavuudesta ja ylikiltteydestä. Oon myös ollu uskomattoman taitava selittämään itelle ja muille tilanteet niin, et näyttää niinku siinä ei ois mitää väkivaltaa ollukkaa. Kuulostaa niin tutulta toi et toinen saattaa kysellä muka kiinnostuneena et mitä kuuluu, onko kaikki hyvin yms.( Ja voi olla et edellisenä päivänä on haukkunu ja syyllistäny.) Ja myös se, et aloin kyseenalaistaa sitä, annoinko oikeasti suhteelle itse tarpeeksi. Että mitä jos menisin takas ja tällä kertaa tekisin oikeasti kaikkeni, muuttuisko sit se dynamiikka paremmaks ? Ikävä ja kaipuu on myös tuttua, uskon sen liittyvän enemmän siihen inhimilliseen rakkaudentarpeeseen, kun siihen henkilöön suoraan.. Kaikilla meillä on tarve tulla rakastetuks. Mut narsisti ei osaa rakastaa, sitä rakkautta ei sieltä kannata hakea. Mulle sellanen lamaannus tuli tosi tutuksi, kun oli tilanteita, missä tuli niin täydellisesti mitätöidyks, etten voinu enää ajatella edes. Sisällä joku kauhu alko velloa, ja en pystyny enää mitään tehdä. Teki mieli huutaa ja hajottaa joka paikka. Keinolla millä hyvänsä saada toinen ymmärtää ettei oo ok se mitä tekee. Mut joku mussa tiesi, että vaikka tekisin mitä, vastassa on sama mitätöinti, mikä se tekee musta entistä pienemmän, enkä lopulta haluais enää elää.

Mikä tahansa reaktio, minkä narsisti sulta saa, on sille voitto. Siihen se voi tarttua ja jatkaa peliään. Jos taas et anna sille MITÄÄN, se ei voi jatkaa sitä. Ja sä voit alkaa voimaantua. Voi olla, et kun tajuaa ettet oikeasti enää oo tavotettavissa, se saattaa alkaa käyttää keinoja, mitä ei aiemmin tarvinnu. Mun tapauksessa alko ottaa yhteyttä ystäviin yms. Enkä halua pelotella, uskon et jos sulla oli voimaa lopettaa suhde, sulla on voimaa pysyä ittes puolella jatkossakin oli tilanne mikä vaan. Ja hyvä, että oot hakenu apua. Ilmottaudu myös ihmeessä vertaistukiryhmään, niitä pidetään etänäkin.

Suosittelen myös kattomaan niiiin paljon aiheesta videoita kun ikinä vaan, ittelle se selkeyttä sitä pään sisäistä kaaosta ja epävarmuutta, ja autto niin paljon pysymään päätöksessä ja ymmärtämään mitä oikeasti tapahtu. mm. youtubesta Narsisti vs. minä, ei ihan heti lopu kontentti sieltä.
Jos terapeuttia kaipaat, niin googlaa Apua minulta sinulle. Jatka myös ihmeessä kirjottelua tänne.

Tässä oli varmaan paljon toistoa tutuista jutuista, toivottavasti jotain hyötyäkin. Ainaki ymmärrän ja tiiän miten kamala toi olotila on, ku ei tiiä mitä pitäs tehä ja ahdistaa. Ja tunnen niin suurta myötätuntoa sua kohtaan.
Neuvojakaivataan
Viestit: 1
Liittynyt: 07 Joulu 2023, 23:29

Re: Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Viesti Kirjoittaja Neuvojakaivataan »

En välttämättä näin ensi alkuun osaa ehkä kysyä mitään kovin järkevää, mutta yritän kuitenkin, olen siis uusi täällä.
Takana on pitkä parisuhde puolison kanssa, jossa mielestäni on ainakin narsistisia piirteitä, ja rajattomuutta, tämän jälkimmäisen on todennut ulkopuolinen ammattilainenkin.
Vuosiin on mahtunut ties vaikka mitä, ehkä olen ollut aivan liian pitkäpinnainen kuten niin moni muukin tuntuu olevan. Nyt ajattelen, että tämä liitto on tullut tiensä päähän, mutta sen päättäminen ei ole erinäisistä syistä, lähinnä taloudellisista, helppoa eikä yksinkertaista.
Konkreettisin kysymykseni liittyy nyt siihen, että puolisoni lähestyy minua iltamyöhään vähän epämääräisillä, vihjailevilla viesteillä, joissa toisaalta syyllistää minua, mutta toisaalta myös vähättelee itseään kuten niin monesti aiemminkin ja yrittää selvästi kerätä sääliä.
Pohdin, miten reagoida noihin viesteihin, vaiko jättää kokonaan reagoimatta? Kovin hyvää keskusteluyhteyttä meillä ei tällä hetkellä ole. Yksi psykologi sanoi minulle aiemmin, että älä lähde mukaan noihin itsesyytöksiin, varmasti hyvä neuvo, jonka mukaisesti olen kyllä aiemminkin toiminut. Mutta, enpä hoksannut häneltä kysyä, miten näissä tilanteissa sitten olisi hyvä toimia? Kiitos, jos joku pystyy tämän pohjalta jotain vastailemaan.
MerjaS
Viestit: 1
Liittynyt: 26 Joulu 2023, 17:35

Re: Miten jaksaa jatkaa eteenpäin?

Viesti Kirjoittaja MerjaS »

Hei!
Onko teillä jotain konkreettista ja toimivaa juttua millä pääsee eteenpäin? Siis ehkä tyhmästi kysytty,mutta välillä romahtaa niin ettei meinaa millään jaksaa😪
Me erottiin 26vuoden liitosta keväällä. Otin kamppeeni ja lapset,kun ahdistus kasvoi niin valtavaksi. Siitä alkoi kauhea mustamaalaaminen ja paskanpuhuminen. Exä on uhri ja minä vittumainen akka,joka lyö ja kääntää lapset häntä vastaan. Ja joo,ole lyönyt. Kun en saanut itseäni ymmärretyksi ja toinen jatkoi asioiden vääntelyä meni hermo ja löin. Virhe. Siitä kävin sitten juttelemassa,kun oon niin päästäni kuulemma vialla. Miten selviää ihmisten katseista ja puheista,kun exä on heille puhunut omaa totuuttaan? Hän on niin hyvä puhumaan ja vakuuttava kaikessa,että en enää jaksa. Olen hautautunut kotiin aika lailla enkä halua liikkua missään. Pari ystävää on,jotka tietävät totuuden liitostamme. Terapeutti ei oikein käsitä,että en huvikseni sano exää narsistiksi.
Vastaa Viestiin