Neuvoja narsistisen appiukon + lapseni + vaimon suhteen

Narsistit parisuhteessa/avioliitossa. Täällä voit keskustella kaikista parisuhteeseen, avioliittoon yms. liittyvistä asioista.

Valvojat: Karju, NinniAnniina

Alueen säännöt
Keskustelufoorumin ylläpitäjä (NUT ry.) ei ole vastuussa foorumin sisällöstä, vaan jokainen kirjoittaja vastaa oman viestinsä sisällöstä.

Asiaton tai loukkaava kirjoittelu keskustelupalstalla tai yksityisviestein ei ole sallittua. Mikäli joudut loukkaavan kirjoittelun kohteeksi tai huomaat sellaista, tee siitä ilmoitus valvojille.
Asiattomasta tai toisia loukkaavasta viestityksestä seuraa varoitus. Mikäli varoituksen jälkeen häiriköinti jatkuu, käyttäjä poistetaan keskustelufoorumista. Ylläpidolla on oikeus sulkea törkeästi käyttäytyvän kirjoittajan käyttäjätunnukset ilman varoitusta. Toisten kirjoittajien ala-arvoinen nimittely ja haukkuminen johtaa välittömästi käyttäjätunnuksen poistoon.

Yritysten, yhteisöjen sekä henkilöiden nimien mainitseminen kirjoituksissa on kiellettyä. Keskustelu käydään yleisellä tasolla, voidaan puhua ”esimiehestä, alaisesta tms” nimiä mainitsematta. Henkilöt ja organisaatiot eivät saa olla tunnistettavissa kirjoituksesta. Säännön rikkomisesta seuraa kirjoituksen poisto sekä varoitus.

Tekstin suora kopioiminen muista julkaisuista on kiellettyä. Viestit, joihin on kopioitu koko artikkeli tai pitkä lainaus, poistetaan.Linkit ja sitaatit ovat sallittuja. Toisilta sivustoilta löydettyjä tekstejä saa siteerata omassa tekstissä kohtuullisesti, kunhan mainitsee lähteen. Muistathan,että sanoituksia, runoja ym. suojaa tekijänoikeus, laista tarkemmin http://www.finlex.fi/fi/laki/ajantasa/1961/19610404.
Keskustelujen linkittäminen toisille foorumeille ei ole suotavaa foorumin luonteen vuoksi.
Foorumin tekstejä ei saa kopioida tai käyttää opinnäytetyön, artikkelin tai muun julkaisun materiaalina ilman lupaa. Aineiston keruuta varten, ota yhteys ylläpitoon, sillä jokaiselta kirjoittajalta pitää saada suostumus erikseen.
Vastaa Viestiin
Gilda
Viestit: 99
Liittynyt: 19 Huhti 2021, 12:53

Re: Neuvoja narsistisen appiukon + lapseni + vaimon suhteen

Viesti Kirjoittaja Gilda »

Hei, PerrheellinenM,

onpa kiva kuulla iloisia uutisiasi.

Se, että poikasi saa solmituksi suhteen isovanhempaansa, on tosi ihana asia.
Kun tarinaasi menneistä postauksistasi lukee, mieleen tulee montakin seikkaa, joista jokainen tarvitseva voi saada apua.
Kerrot löytäneesi avun kirkon diakoniasta, joka ei ehkä ensimmäisenä tule ongelmassa kamppailevan mieleen. Tulipa auttaja mistä taustasta tahansa, olipa hän kokemusasiantuntija tai korkeakoulutettu, hän saattaa olla auttajana 'kultajyvä', jos on todella perehtynyt narsismiin syvällisesti.
Kertomuksessasi, Perheellinen, näkyy kuinka narsistinen väkivalta on monin eri tavoin tuhoisaa. Se ei yleensä lakkaa ilman, että se ulkoa päin pakotetaan loppumaan. Ja se, taas, tapahtuu usein vain siten, että uhri saa pätevät ohjeet ja tuen asiansa osaavalta taholta.
Siihen on varauduttava, että narsisti pyrkii aktiivisesti kietoutumaan uhrin terapiaan, jos hän tällaisesta hankkeesta saa tietää. Hän haluaa saada terapeutin yhteystiedot. Hän soittaa terapeutille, haluaa mukaan vastaanotolle, ja alkaa tulkita uhrin tilannetta tälle itselleen, terapeutille ja läheisille. Jos se hänelle sallitaan. Kokematon ammattiauttaja hämmentyy ja liittoutuu narsistin kanssa ellei hän ymmärrä ilmiötä, jonka kanssa on tekemisissä.
Kuten, Perheellinen, kerrot aiemmin eräässä postuksessasi, sait neuvon pitää oma hakemasi ammattiapu ja muut suhteesta irrottautumista valmistelevat vaiheet pelkästään omana tietonasi. Se on myös omaa kokemustani. Narsistille, jonka kanssa vielä ollaan saman katon alla tai muutoin välttämättömien asioiden hoidon vuoksi yhteydessä, ei ole syytä puhua omista asioista yhtikäs mitään. Eräs ammattihenkilö neuvoi minua aikanaan levollisesti hymyillen puhumaan "vaikka hyttysistä, säästä ja onko kahvi tarpeeksi vahvaa", jos tuntuu että puhumattomuus on joissakin tilanteessa liian dramaattinen vaihtoehto. Mikä muu voisi tehokkaammin kertoa aidosta välinpitämättömyydestä?

Jos tehokkaita esteitä ei ulkopuolisten tai läheisten taholta esitetä, narsisti ei omasta aloitteestaan lopeta vietinomaista väkivaltaa suojatonta uhriaan kohtaan.
Narsisti saattaa tulla ajan mittaan taitavammaksi väkivaltansa oikeuttamisessa, tekojensa salaamisessa, selittelyssä ja uhrin syyttämisessä. Narsisti tekeytyy itse uhriksi, ja saa usein puolelleen ne läheiset, jotka ehkä olisivat voineet tapahtumien alettua vielä puuttua tilanteeseen, lopettaa sen, suojella uhria ja estää ainakin väkivallan raaistuminen.
Vallantunne uhrin voimattomuuden edessä kannustaa arvostelu- ja empatiakyvytöntä narsistia suuruudenhulluun käytökseen, jossa uhri on lopulta todellisessa hengenvaarassa.
Narsismin käytös asteittain pahenee, se etenee ja raaistuu. Sitä piirrettä ei aina tunnisteta ammattiauttajien tai terapeuttien piirissä. Ajatellaan, että uhri on kieltämättä joutunut vangiksi häkkiin, mutta samalla kokematon terapeutti loogisesti päättelee, ja sanookin usein asiakkaalleen, että, "Häkkisi ovi ei ole lukossa". "Olet vapaa kävelemään vankilastasi ulos."

Tällaisen auttajan olisi perehdyttävä narsismiin läheisesti liittyvään ilmiöön Tukholman syndroomaan. Siinä hengenvaaraan joutunut uhri lamaantuu ja taantuu toimimaan vaistonsa varassa. Uhri alkaa puolustaa uhkaajaansa ja kokee ulkopuoliset auttajat vihollisinaan. Ilmiö, Stockholm syndrome, syntyy uhrissa eloonjäämisvaiston ottaessa vallan. Vaaratilanteen jatkuessa uhri näennäisen ristiriitaisesti liittoutuu ahdistajansa kanssa, asettuu uhkaajaa tukemaan, eikä pyri aktiivisesti pois uhkaavasta tilanteesta.
Tämän uhri tekee siksi, että voisi säilyttää henkensä.
PerheellinenM
Viestit: 125
Liittynyt: 14 Heinä 2019, 20:57

Re: Neuvoja narsistisen appiukon + lapseni + vaimon suhteen

Viesti Kirjoittaja PerheellinenM »

Noniin päivitystä tänne vähän taas.

Nyt on exälle kerrottu eilen perhesovittelussa, että pojalla on oikeus tavata mumminsa. Ainut mummi, joka on elossa. Ei meinannut korviaan uskoa, että mistä alettiin keskustella. Sen jälkeen kun sai vielä tietää, että olen ollut yhteydessä hänen äitiinsä kilahti täysin. Kielsi tapaamiset ehdottomasti ja haukkui äitinsä samantien monin eri kääntein. Onneksi pelasin tämän pelin niin, että mulla oli siinä 2 ammattilaista tukena. Exä joutu ymmärtämään sen, että ei voi kieltää. Mutta samalla alettiin ladella ehtoja. Ja nyt on selvää, ettei hän luota minuun enää millään mittarilla missään asiassa. Kun olen törkeästi toiminut selän takana.

Ja vaikka sanoin, että mitä sanot sitten kun sinulta kysyy 15v teini että miksi?
Unohdin vaan sanoa sen, että mitä jos törmäämme jossain sattumalta......

En ole silti poikaa vienyt kylään vaikka laki mulle antaa mahdollisuuden siihen. En ole toiminut kuitenkaan tuolla tavalla. En mielestäni ole tehnyt mitään äärimmäisen törkeää. Olen vain toiminut oikeudenmukaisesti. Niin mikä on oikein ja miten kuuluu toimia. On pojan mummillakin oikeus tietää. Sanoi exä tai hänen isänsä siihen mitä tahansa.

Onneksi nämä sovittelijat saivat eksän harkitsemaan vielä lisää keskustelua tästä aiheesta. Teen oman osani tässä ja toivon, että tuolla on sen verran järkeä päässä, että yrittää löytää ees jonkinlaisen keskitien mun kanssa tän asian kanssa. Totuutta ei voi paeta.

On vaan käsittämätöntä huomata, että saa ihmisiä kiinni suorista valheista. Ja on käsittämätöntä huomata, että tietää asioiden olevan täysin eri tavalla. Fiilis oli kuin jossain amerikkalaisessa sarjassa, jossa kieroillaan minkä keritään ja katsoja on sen heikomman puolella tietäen sen olevan oikeassa vailla mahdollisuuksia toimia.

On ihan käsittämätöntä, että mulle sanotaan ettei voi enää luottaa. MInä en ole luottanut exään vuosi kausiin. MInua kustiin silmään vuosi kausia. Kahden henkilön toimesta. Multa vietiin itsetunto, itsekunnioitus. Omaisuus. Kusetettiin niin paljon kun kerettiin. Ja sitten sanotaan, että ei voi luottaa minuun.

Pahin pelkoni nyt on se, että manipulointi pojan suhteen alkaa tai on jo alkanut. Ja epäilen ja pelkään, että tapaamisia pojan kanssa aletaan rajoittamaan. Tai tehdään kiusaa. Tokkopa exällä on lastensuojeluun asti pokkaa soittaa tästä asiasta, aina voi kertoa läjän valheita, mutta niistä jää aina kiinni. Yleensä jossain kohtaa korttipakka kaatuu ja totuus tulee silmille näille viranomaisille.

Tämä on niin syvältä. Olen niin niin............NIIN täynnä näitä kahta. Tätä narismia. MIten jumlavita voi tuhota kaiken. AIvan kaiken. Miten yksi ihminen pystyy manipuloimaan yhden ihmisen niin totaallisesti täyteen vihaa, että ettei edes halua miettiä mikä on totta mikä ei. Eikä edes voi antaa mahdollisuutta toiselle. Omalle äidilleen. Ei edes sitä. Ja ennen kaikkea tämä sama kaava. Syytetään kaikkia muita kaikista asioista, itse tai heidän toiminnassaan ei ole ollut koskaan mitään vikaa. Ovat kuin enkeleitä ja kaikki muut ovat toimineet väärin. Ja sitten aletaan latelemaan ehtoja "ettet koskaan ilman minun lupaa..".

Voisin tästä alkaa vaikka millaseen vastasotaan, mutta on parempi olla viileä. Ei reagoida syytöksiin. Se ei johda mihinkään. Mutta puolustaudun jos tilanne alkaa sitä vaatia.

Elämä on. Narsismi on aivan järkyttävä sairaus. Mutta selviän kyllä tästäkin loppusodasta. Tiedän sen, että olen oikeassa jokaisessa ikisessä asiassa tässä asiassa. Mutta tajuaako exä sitä, että millon alkaa osumaan omaan nilkkaan eikä asiat menekään enää niin kuin niiden pitää mennä.....

Onko muuten lapsen oikeus päättää asuin paikastaan - laki muuttunut?
KUulin jostain, että se ikä olisi tippunut 12 vuodesta 8 vuoteen, jolloin lapsi saa valita kumman vanhemman luona asuu?
Gilda
Viestit: 99
Liittynyt: 19 Huhti 2021, 12:53

Re: Neuvoja narsistisen appiukon + lapseni + vaimon suhteen

Viesti Kirjoittaja Gilda »

Narsisti syyttää ex-puolisoa epäluotettavaksi ja valittaa, ettei enää voi luottaa häneen.
Mitä narsisti tällä oikeastaan tarkoittaa?

Sitä, että hän on närkästynyt siitä, että
- puoliso nyt kykenee puolustautumaan. Ennen narsisti pystyi luottamaan siihen, ettei tehokasta puolustautumista tapahdu, vaan puoliso alistuu.
- Nyt viimeistään narsisti tajuaa, että eri tahot tarkkailevat häntä. ja lapsen elinolojen laatu on nostettu keskiöön.
- Ammattilaiset näkevät narsistin pintakuoren läpi, eivätkä heihin pure selittelyt.

Olisi kiinnostavaa tietää onko kukaan narsisti yleensä kykenevä ymmärtämään, että jonakin kauniina päivänä tuuli kääntyy. Vai luottaako hän siihen että, vaikka hänen pelinsä paljastuisi, hän kuitenkin voi selviytyä ilman mainittavia menetyksiä.
PerheellinenM
Viestit: 125
Liittynyt: 14 Heinä 2019, 20:57

Re: Neuvoja narsistisen appiukon + lapseni + vaimon suhteen

Viesti Kirjoittaja PerheellinenM »

Gilda kirjoitti: 02 Syys 2022, 14:26 Narsisti syyttää ex-puolisoa epäluotettavaksi ja valittaa, ettei enää voi luottaa häneen.
Mitä narsisti tällä oikeastaan tarkoittaa?

Sitä, että hän on närkästynyt siitä, että
- puoliso nyt kykenee puolustautumaan. Ennen narsisti pystyi luottamaan siihen, ettei tehokasta puolustautumista tapahdu, vaan puoliso alistuu.
- Nyt viimeistään narsisti tajuaa, että eri tahot tarkkailevat häntä. ja lapsen elinolojen laatu on nostettu keskiöön.
- Ammattilaiset näkevät narsistin pintakuoren läpi, eivätkä heihin pure selittelyt.

Olisi kiinnostavaa tietää onko kukaan narsisti yleensä kykenevä ymmärtämään, että jonakin kauniina päivänä tuuli kääntyy. Vai luottaako hän siihen että, vaikka hänen pelinsä paljastuisi, hän kuitenkin voi selviytyä ilman mainittavia menetyksiä.
Joo se alistus taktiikka päti aika kauan meidän suhteessa. Asiat jyrättiin ja kaikki oli mun syytä. En vaan käsitä sitä, että miksi exä ei vieläkään ole tajunnut sitä, että peli on muuttunut. Se muuttu siitä hetkestä lähtien kun avioero lappu tuli postista. Olen tehnyt määrätietosesti asioita, selvittänyt totuuksia, tehnyt kaiken tarvittavan kysymättä tai selittämättä yhtään mitään. Miettimättä sekunttiakaan sitä, että mitä nämä kaksi ovat mieltä. Ositus päätös oli tuomitseva heidän toimintaansa, niin taloudellisesti kuin sanallisesti..... Luulisi nyt tajuavan jo, ettei mun kanssa kannata leikkiä.

Nämä kaksi sovittelijaa todella näkivät läpi, todella syvälle. Ja musta tuntui kuin istuisin jossain Amerikkalaisessa leffassa.....
Ja oli hauska huomata, että iloinen kesäloma on lytätty pojan kotona, exä kaivo kaivamalla 3 viikon lomasta poikani kanssa negatiiviset asiat tiskiin ja syytti minua kaikenlaisesta sielä.

EI ne mitään taida koskaan ymmärtää. Heidän tekemisissään ei koskaan ole vikaa. Syy on kaikissa muissa, kaikki muut ovat toimineet heitä kohtaan väärin ja syy on vain ja ainoastaan yksinomaan kaikissa muissa.

Tätä kirjoittaessa tässä on nyt mennyt pari päivää. Aamulla soitin pojalleni ennen koulua ja sain närkästyneen viestin exältä, että eikö sovittu etteei aamuisin soitella. En ole saanut poikaani kiinni sen jälkeen. Muutama watsup viesti on tullut lähinnä kuviin peukutusta, mutta ei puhelimeen ole vastattu. Tiedän tasan, että nyt se peli on alkanut. Exä haluaa isänsä kanssa murtaa mun tahdon ja pakottaa mut perääntymään tästä mummi asiasta. Samalla etäännyttämään pojastani aivan kuten tekivät minulle avioliittoni aikana. Ulkopuoliset sivuun kaikella mahdollisella konstilla mitä ikinä vaan keksitään. Laittamalla mahdollisesti poikani kuuntelemaan kaikenlaista roskaa kaikenlaisista asioista liittyen minuun. Enemmän ja vähemmän jo kielteisellä suhtautumisella puhelimen sointiin pakottaa poikani olemaan soittamatta tai vastaamatta puheluuni.

On käsittämätöntä, ettei hän tai hänen ihana täydellinen kaikki tietävä isänsä ymmärrä sitä pientä aivan pientä asiaa, että tämä kaikki salailu, minun mustamaalaaminen, kaikki...KAIKKI osuu omaan nilkkaan enemmin tai myöhemmin kortti pakka kaatuu ja horjuu niin paljon, että kaikki kaatuu. Sillon peli on siinä.

MInä en lopeta tätä hommaa. Ensi viikolla asiat jatkuu. Ja tulen tekemään asiat selväksi, pahoittelin eilen viestissä exälle sitä keskustelua, kerroin etten nähnyt muuta keinoa kuin.... se oli aikuismainen kädenojennus kohti sopua, jolle ei sanottu sanaakaan. Peli on selvää nyt, ei armoa. Ei mitään.

Ainoa asia mikä syö on se, etten saa poikaani ulos sieltä kämpästä. Toivon vaan, että hän ymmärtää mikä on totta ja mikä ei.

Taistelu jatkuu.
PerheellinenM
Viestit: 125
Liittynyt: 14 Heinä 2019, 20:57

Re: Neuvoja narsistisen appiukon + lapseni + vaimon suhteen

Viesti Kirjoittaja PerheellinenM »

Päivitystä tänne:

Nyt on kaikki tehty. Aivan kaikki. 14 kohtaa pitkässä prosessissa on tehty. Poikani tapasi mumminsa hiljattain ja tapaamisia on nyt pari kappaletta tässä ollut, ovat käyneet meillä kahvilla ja niin ees päin.
9 vuotta missattu, enää ei missata mitään pojan ja mummin välisiä yhteydenpitoja. Nyt asiat ovat kuten niiden olisi pitänyt olla aivan alusta lähtien. Ennen tätä ratkaisevaa siirtoa tosiaan koitin tätä asiaa ratkoa perheneuvolassa sovittelun merkeissä, mutta exäni tyrmäsi koko ajatuksen ja vaati, etten koskaan ilman hänen suostumustaan tai tietämistään tekisi sitä tapaamista pojan ja mummin kanssa. Sielä sovimme, että kumpikin käy erikseen kertomassa oman kantansa tähän näille sovittelijoille jonka jälkeen sitten yhdessä tätä käytäisiin läpi. Minä menin. Exä ei. Aikaa kului ja lopulta asia alkoi painaa todella pahasti henkisesti. Olihan tässä jo reippaasti yli puoli vuotta tätä setvitty ja mietitty. Monia kertoja miettineenä, miten toimin. Ilmotanko exälle mitään, yritänkö sovitella mitään, törmäämmekö vahingossa jossain tapahtumassa mummin kanssa vai miten toimin. Valitsin reilun avoimen pelin exää kohtaan ollen nyt ajateltuna aivan liian kiltti. Sovittelun, jossa tää asia ois voitu hänen halutessaan sopia aika nopeastikin. Pian oli kuitenkin hyvin selvää, ettei se ollut kovin fiksu veto. Exä kun pakeni tilanteesta kun siitä ulos sitten pääsi sen keskustelun loputtua. Joten tilanne mutkistui entisestään ja lopulta tein sitten suoran ratkaisun työntämällä sivuun pois mielestäni kaiken spykologisen pelon ja mahdolliset tulevat seuraukset. Otin selvää useammalta ammattilaiselta heidän kantansa tähän, miten minun tulisi tässä toimia. Ensimmäisen neutraalissa ympäristössä tapahtuneen tapaamisen jälkeen laitoin exälle reilun pelin hengessä tapahtuneesta viestin, kuten neuvottiin. Poistamalla pojalta salassa pito velvollisuuden tavallaan. Sain perään 10 minuutin huuto puhelun, jossa uhattiin muuttaa ties minne ja vaikka mitä kaikkea mahdollista.

Mitään ei kuitenkaan tapahtunut sen enempää. Vaikka pelkäsin exän alkavan rajottaa pojan tapaamisia mun kanssa ja vaikka mitä muuta, varauduin aika moneenkin eri skenaarioon, mutta mitään ei tapahtunut. Muutolla uhkaaminen on viimisiä asioita, millä exä voi enää uhata. Mutta hän ei ilmeisesti tiedä tai ymmärrä sitä, että jos hän lähtee tästä pitkällekin, siitä tulee sitten isompi, lopullinen vääntö eikä hän voi sitä tehdä noin vain tosta vain. Tähän taistoon oon henkisesti jo hiljalleen valmistautunut pidemmän aikaa itseasiassa, koskaan ei tiedä. Koskaan ei kannata miettiä näissä asioissa niin, että mitään uutta elämän sekoittavaa tilannetta ei enää tulisi.

Mutta kuten alussa totesin. Poikani tapasi sukulaisensa viimein, oli siitä erittäin iloinen, erittäin onnellinen ja erittäin hämmästynytkin, mutta otti tilanteen erittäin hyvin vastaan ja haluaa todellakin olla tekemisissä mumminsa kanssa jatkossakin. Narsistit ovat todella tuhosta porukkaa, muistan jo päiväkotiajoista kun exälleni ja hänen ihanalle isälleen oli maailman lopun loppu se, että päiväkodissa oli tuttu perhepäivän hoitaja. Että nyt joku saisi tietää tästä meidän lapsesta. Moni ystäväni on myöhemmin kertonut miten he ihmettelivät exäni käytöstä esim.kadulla törmätessämme. Palaset loksahtelivat kohdalleen. Miten jopa täysin ulkopuoliset hyvän päivän tutut ihmettelivät......Mutta nyt kaikista mahdottomimmatkin asiat ovat tehty. Ne asiat, jotka 2018 tuntuivat täysin mahdottomilta tehdä, kaikkineen seurauksineen, kaikkineen tuskineen - on tehty. Muutaman perus luotto ystävän ja ammattilaisten neuvot ja sanat siitä, että yleisesti näiden ihmisten suurin melu on paljon sanoja, vähän tekoja. Eivätkä tällaiset ihmiset usein loppuenlopuksi tiedä asioista mitään, esim.laista tai kaikista säännökistä tai muista asioista. He puhuvat kaikkea, jotta saavat sinut pelkäämään ja uskomaan heitä. Että he tietävät paremmin kuin muut. Tähän analyysiin oli vain pakko luottaa, vaikka henkisesti epätietoisuus, uskallus toimia toisen uhkaamisia vastaan raastaa henkisesti. Kun et tiedä. Jokainen rasahdus yöllä saa heräämään, lopulta asennat turvaketjun ja toivot herääväsi siihen meteliin ajoissa, se antaa unirauhan lopulta. Varaudut pippurisumukkeella makkarissa ja teet suunnitelmia, mitä jos miten toimit, jos yöllä ovea yritetään aukoa. Pidät turvaketjua päivisin päällä....Etkä voi luottaa mihinkään. Kun et enää useamman vuoden taiston jälkeen jaksa kohdata yhtäkään raskasta asiaa koko soppaan liittyen, mutta sinun on pakko.

Sen ohjeen annan teille, jos joku tätä vielä joskus lukee - ole avoin vaikka miten hävettäisi. Älä pelkää mitään. Älä anna pelon, heidän sinuun asettaman spykologisen pelon voittaa. Siihen he pyrkivät. Mutta älä anna sille valtaa. Vaikka miten hirvittäisi. Kerro kaikki. Hae apua, kysy monelta taholta. Käytä työterveyslääkäreitä, kerro töissä, ole avoin. Älä epäröi tehdä suoria nopeita päätöksiä, jos on pakko. Apua voi tulla erikoisista suunnista kun et kätke tuskaasi sisääsi vaan olet avoin ja otat niiltä tahoilta neuvoja vastaan, joihin luotat. Ne neuvot voi olla kaikkein arvokkaimpia.

Oma tarinani on toistaiseksi nyt kirjoitettu. Poikani tapasi mumminsa. Kaikki on nyt kuten pitää. Olo on vähän kuin jossain Jane Austinin romaanissa, jossa paha jää itkemään nurkkaan yksinäisenä lyötynä epäoikeudenmukaisuutta kokien viimiseen asti tietäen olevansa lopulta väärässä - ja hyvät jatkavat elämäänsä onnellisempina kuin ikinä.

Ehkä tähän tulee jatkoa joskus. Mutta tällä erää, asiat on tehty.

Kiitos kaikille tuesta.!
PerheellinenM
Viestit: 125
Liittynyt: 14 Heinä 2019, 20:57

Re: Neuvoja narsistisen appiukon + lapseni + vaimon suhteen

Viesti Kirjoittaja PerheellinenM »

Päivitystä tänne:

Nyt on kaikki tehty. Aivan kaikki. 14 kohtaa pitkässä prosessissa on tehty. Poikani tapasi mumminsa hiljattain ja tapaamisia on nyt pari kappaletta tässä ollut, ovat käyneet meillä kahvilla ja niin ees päin.
9 vuotta missattu, enää ei missata mitään pojan ja mummin välisiä yhteydenpitoja. Nyt asiat ovat kuten niiden olisi pitänyt olla aivan alusta lähtien. Ennen tätä ratkaisevaa siirtoa tosiaan koitin tätä asiaa ratkoa perheneuvolassa sovittelun merkeissä, mutta exäni tyrmäsi koko ajatuksen ja vaati, etten koskaan ilman hänen suostumustaan tai tietämistään tekisi sitä tapaamista pojan ja mummin kanssa. Sielä sovimme, että kumpikin käy erikseen kertomassa oman kantansa tähän näille sovittelijoille jonka jälkeen sitten yhdessä tätä käytäisiin läpi. Minä menin. Exä ei. Aikaa kului ja lopulta asia alkoi painaa todella pahasti henkisesti. Olihan tässä jo reippaasti yli puoli vuotta tätä setvitty ja mietitty. Monia kertoja miettineenä, miten toimin. Ilmotanko exälle mitään, yritänkö sovitella mitään, törmäämmekö vahingossa jossain tapahtumassa mummin kanssa vai miten toimin. Valitsin reilun avoimen pelin exää kohtaan ollen nyt ajateltuna aivan liian kiltti. Sovittelun, jossa tää asia ois voitu hänen halutessaan sopia aika nopeastikin. Pian oli kuitenkin hyvin selvää, ettei se ollut kovin fiksu veto. Exä kun pakeni tilanteesta kun siitä ulos sitten pääsi sen keskustelun loputtua. Joten tilanne mutkistui entisestään ja lopulta tein sitten suoran ratkaisun työntämällä sivuun pois mielestäni kaiken spykologisen pelon ja mahdolliset tulevat seuraukset. Otin selvää useammalta ammattilaiselta heidän kantansa tähän, miten minun tulisi tässä toimia. Ensimmäisen neutraalissa ympäristössä tapahtuneen tapaamisen jälkeen laitoin exälle reilun pelin hengessä tapahtuneesta viestin, kuten neuvottiin. Poistamalla pojalta salassa pito velvollisuuden tavallaan. Sain perään 10 minuutin huuto puhelun, jossa uhattiin muuttaa ties minne ja vaikka mitä kaikkea mahdollista.

Mitään ei kuitenkaan tapahtunut sen enempää. Vaikka pelkäsin exän alkavan rajottaa pojan tapaamisia mun kanssa ja vaikka mitä muuta, varauduin aika moneenkin eri skenaarioon, mutta mitään ei tapahtunut. Muutolla uhkaaminen on viimisiä asioita, millä exä voi enää uhata. Mutta hän ei ilmeisesti tiedä tai ymmärrä sitä, että jos hän lähtee tästä pitkällekin, siitä tulee sitten isompi, lopullinen vääntö eikä hän voi sitä tehdä noin vain tosta vain. Tähän taistoon oon henkisesti jo hiljalleen valmistautunut pidemmän aikaa itseasiassa, koskaan ei tiedä. Koskaan ei kannata miettiä näissä asioissa niin, että mitään uutta elämän sekoittavaa tilannetta ei enää tulisi.

Mutta kuten alussa totesin. Poikani tapasi sukulaisensa viimein, oli siitä erittäin iloinen, erittäin onnellinen ja erittäin hämmästynytkin, mutta otti tilanteen erittäin hyvin vastaan ja haluaa todellakin olla tekemisissä mumminsa kanssa jatkossakin. Narsistit ovat todella tuhosta porukkaa, muistan jo päiväkotiajoista kun exälleni ja hänen ihanalle isälleen oli maailman lopun loppu se, että päiväkodissa oli tuttu perhepäivän hoitaja. Että nyt joku saisi tietää tästä meidän lapsesta. Tämä pistää minulla edelleen tunteet tappiin. Miten sokea oikeasti pystyin olla silloin, miten en vaan nähnyt. Miksi en....tiedän nyt ne syyt siihen. Moni ystäväni on myöhemmin kertonut miten he ihmettelivät exäni käytöstä esim.kadulla törmätessämme. Palaset loksahtelivat kohdalleen. Miten jopa täysin ulkopuoliset hyvän päivän tutut ihmettelivät......Mutta nyt kaikista mahdottomimmatkin asiat ovat tehty. Ne asiat, jotka 2018 tuntuivat täysin mahdottomilta tehdä, kaikkineen seurauksineen, kaikkineen tuskineen - on tehty. Muutaman perus luotto ystävän ja ammattilaisten neuvot ja sanat siitä, että yleisesti näiden ihmisten suurin melu on paljon sanoja, vähän tekoja. Eivätkä tällaiset ihmiset usein loppuenlopuksi tiedä asioista mitään, esim.laista tai kaikista säännökistä tai muista asioista. He puhuvat kaikkea, jotta saavat sinut pelkäämään ja uskomaan heitä. Että he tietävät paremmin kuin muut. Tähän analyysiin oli vain pakko luottaa, vaikka henkisesti epätietoisuus, uskallus toimia toisen uhkaamisia vastaan raastaa henkisesti. Kun et tiedä. Jokainen rasahdus yöllä saa heräämään, lopulta asennat turvaketjun ja toivot herääväsi siihen meteliin ajoissa, se antaa unirauhan lopulta. Varaudut pippurisumukkeella makkarissa ja teet suunnitelmia, mitä jos miten toimit, jos yöllä ovea yritetään aukoa. Pidät turvaketjua päivisin päällä....Etkä voi luottaa mihinkään. Kun et enää useamman vuoden taiston jälkeen jaksa kohdata yhtäkään raskasta asiaa koko soppaan liittyen, mutta sinun on pakko.

Sen ohjeen annan teille, jos joku tätä vielä joskus lukee - ole avoin vaikka miten hävettäisi. Älä pelkää mitään. Älä anna pelon, heidän sinuun asettaman spykologisen pelon voittaa. Siihen he pyrkivät. Mutta älä anna sille valtaa. Vaikka miten hirvittäisi. Kerro kaikki. Hae apua, kysy monelta taholta. Käytä työterveyslääkäreitä, kerro töissä, ole avoin. Älä epäröi tehdä suoria nopeita päätöksiä, jos on pakko. Apua voi tulla erikoisista suunnista kun et kätke tuskaasi sisääsi vaan olet avoin ja otat niiltä tahoilta neuvoja vastaan, joihin luotat. Ne neuvot voi olla kaikkein arvokkaimpia.

Oma tarinani on toistaiseksi nyt kirjoitettu. Poikani tapasi mumminsa. Kaikki on nyt kuten pitää. Olo on vähän kuin jossain Jane Austinin romaanissa, jossa paha jää itkemään nurkkaan yksinäisenä lyötynä epäoikeudenmukaisuutta kokien viimiseen asti tietäen olevansa lopulta väärässä - ja hyvät jatkavat elämäänsä onnellisempina kuin ikinä.

Ehkä tähän tulee jatkoa joskus. Mutta tällä erää, asiat on tehty.

Kiitos kaikille tuesta.!
Vastaa Viestiin